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(二手書)哪個媽媽不抓狂-野蠻天使VS瘋狂媽咪的親子戰爭
  • (二手書)哪個媽媽不抓狂-野蠻天使VS瘋狂媽咪的親子戰爭
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(二手書)哪個媽媽不抓狂-野蠻天使VS瘋狂媽咪的親子戰爭

出版日期:2006-12-06
ISBN/ISSN:9861850112
作者:柯志恩

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(二手書)哪個媽媽不抓狂-野蠻天使VS瘋狂媽咪的親子戰爭
二手書備註 : 無畫線註記
書況:良好
內容簡介:
「選擇孩子就是選擇混亂、煩雜、爭吵和真理,他們會用很多方法讓妳明白,妳很難做好母親這個角色,他們也讓妳理解,妳絕不是想像中的那種優雅、能幹、敏銳的高度進化的人類。」親子關係的磨合,是我們這一世彼此都需要修鍊的課題。柯志恩繼「母職心體驗」後,再次提筆寫下兩個孩子的後續發展,重新檢視自己內心的矛盾,用更「謙卑」的態度來面對孩子所帶來一連串的衝擊。身為母親的她,更關切的是「為何我對孩子有這麼多的期望」、「為什麼我這麼重視他的學業表現」、「為何我會有這麼多的憤怒」,這些以「為孩子好」的名義下,潛藏著多少母親的憤怒,而它的心理根源是什麼當我們的心靈被焦慮及愧疚所包圍時,我們其實失去活在當下的恩典。每一個人的母職經驗都是相通但卻也是獨特的,作者從母親的感覺出發作為這本書的主軸,用自己一雙子女的成長歷程及親身管教經驗為實例,並在與孩子一連串衝突與妥協的過程中終究理解,「我不是生個『好』孩子來養,而是生個孩子來讓我變得更『好』。」藉由這本書的撰寫,重回爭執與妥協的現場,再次體認母職的難為與喜樂,可以說分享大於建議。既然人生有了孩子後,這麼長的試鍊、這麼多不按計畫的發展、這麼不完美的彼此,我們只能回到最真誠的內在,想到他們從自己身體滑落那一剎那的喜悅,以及暗自對天發誓,要一輩子保護他們的那份決心,當把那份本能的愛喚回來後,就會發現,擁有他們,就是這輩子最珍貴的資產!
作者簡介:
電視金鐘獎與金鼎獎得主
淡江大學教育心理與諮商研究所所長
柯志恩博士
台灣省屏東縣人,國立政治大學教育系畢業,美國密西根州立大學傳播教育碩士,美國南加大教育心理系博士。曾任多項電視節目主持人暨發行人,榮獲1987年新聞局電視金鐘獎最佳社教節目主持人。現為淡江大學教育心理與諮商研究所所長,著有《我的存在不荒謬》《柯志恩談母職心體驗》兩本著作。
章節試閱:
媽媽的憤怒:「一切都是為你好!」小說家薇爾敦( Fay Weldon)講過的一句名言,「不生小孩的最大優點是妳可以繼續心信自己是好人;一旦有了小孩,妳就會明白戰爭是怎麼打起來的。」而這場戰爭不僅是手足之役也是親子之戰,無法分出勝負,且遙遙無止境。
我一個朋友在電話裡狂吼:「我快受不了,我真想掐死我的小孩,你永遠無法想像他做了什麼事。」我說:「你可以把他吊起來,給他吃討厭的土司片及白開水。」
「不要,他沒資格吃土司。」
「那就給他吃長黴的土司屑」我給了進一步的指示。
「不行,我要讓他死的很難看,我氣死了…。」
「你會被逮捕的,這樣我們週末就不能共享下午茶了。」我們繼續開著玩笑,掛上電話,我想,兩個女人心情應該都會放鬆不少,藉著反諷與幽默,我們又渡過一次困難的時刻。當一位母親必須開掐死兒子的玩笑才能確切表達自己的體驗時,那種憤慨是觸發身體每一吋神經的。慶幸的是母親對孩子的情緒是流動的,它可以在任何時候從狂怒轉變成大笑,讓中間夾帶的爭吵事端變成遠古的歷史,不像在對上司或老公怨怒可以存放許久,直到找到出口為止。幾乎在每一刻,教養子女都包含了美好與恐怖的雙重特性,而自責與責備則是伴隨期間的基本元素。母親認為自己是全能的幻想,是她所有憤怒及焦慮的來源。身為母親,我們往往會認為孩子的行為必須在我們可以掌控的範圍才是安全的所在,當場面失控時,我們便陷入無助與憤怒當中。洪輔在升上五年級時,一些脫序的常規如功課未訂正,該繳交的課外補充資料完全是「動機性的遺忘」,這些均讓我隨時處在抓狂的情境中,母子關係降到冰點。我不斷要求他改進,美其名與他溝通,講道理,最底層的真實面,要他和我自己的看法一致,遵照我的做法。在親子角力戰中,我完全違反了教育專業,忽略他的思想與情感,我把控制他能讓行為得宜,視為自己的責任,但卻對自己的角色定位與權力慾完全無法控制。對於孩子,我發揮太多,在認清自己,我卻發揮的太少。在洪輔為自己的權益而辯,我為自己的權力而爭的一連串劇碼中,終於爆發最激烈的戰役。那是一個週四的夜晚,接連兩個媽媽打來詢問如何填答自然老師兩星期前所發,共78題填空的「氣象」學習單,面對明天的繳交期限,認真的媽媽對找不到答案的幾個空格代替兒子來做專業的諮詢,而我完全則是在狀況外。
「我怎麼不知道有這份作業」山雨欲來的情勢逐漸在醞釀中。
「我有在學校寫…」洪輔微弱的回答。
「我不相信,你這些資料要上網才找得到答案,我從沒看過你作,把學習單拿出來!」我覺察自己的聲音在發抖,氣得發抖。
「我放在學校…」
「明天要交,你沒有作任何準備,還敢放學校…」我發覺自己的聲音以可用「淒厲」來形容了,洪輔閉著雙唇不發一語,那一連串的古老台詞「不負責任,不尊重自己…..」流瀉而出,眼角撇見他那一根斷棄的大提琴弓,隨手拿起,「啪」的一聲落在他的手掌心上,那具有彈性的琴弓在空氣中所營迴的聲波爆發點,至今仍讓我心悸難平,洪輔狂吼一聲:「我出去好了!」急速的下樓聲,讓我在噤楞10秒後,狂追而去。只見他在樓梯口,掩面而泣。那受傷的小小背影,模糊在我止不住的淚眼中,一張未完成的學習單,在盛怒下隱忍著多少未解的母親之怒,孩子之怨,他透露著家庭運作機制出了問題,問題在哪我輕輕叫了他一聲,兩人在未開燈的樓梯口相擁痛哭,那一夜的星光在隱暗中仍閃爍著幾許光芒。那一夜,我輾轉難眠。情緒過分的發揮顯示家人間不獨立的關係。我過度焦慮兒子無法在期望的時間內成為學習獨立的個體,憂愁升上國中後馬上要接受聯考的檢驗,現在如果不把態度規範好,往後如何能漸序發展。我把兒子的學習時間表完全擠壓在兩三年時間,不管他的情緒反應為何,只求看到成敗結果,我花費不成比例的關注在他單一的學習面向上,狹隘的連我都喘不過氣來,更何況十歲初頭的孩子。把自己的壓力投射在孩子行為上的另一種典型,就是想辦法讓自己的孩子有傑出的表現,以彌補自己在日常生活中所遭受的挫敗。那些日子,我被升等論文,娘家瑣事逼得喘不過氣來,用激動的情緒與爭吵來面對焦慮,面對兒子的學習,不斷嚴厲告誡,重複發怒,雖能藉此暫緩壓力,但卻使舊有負向互動方式持續不斷。最重要的是我並沒有提出協助兒子的方法,訓誡完後,任他「自生自滅」,親子關係面臨挑戰,但對學習成效一點改進也沒有。在一句「一切都為你好」的至理名言下,父母對孩子的惡行、責罵都找到合理的藉口。從對孩子的吼叫中,何嘗不是對自我當下或過往所承受壓力的一種宣洩,當我們無法處理自己的情緒時,孩子就是最好的靶子。釐清自己所承受的壓力源後,接下來是如何把「想清楚」的結果反應在與洪輔關係的改善上。既然訓誡只讓我被類歸為「瘋媽」一族,無法讓兒子體會我的焦慮,何不冷靜優雅的陳述我內在真實的感受,讓他明白我最確切的想法呢保持緘默不是我的風格,當我無法對在乎的問題採取立場時,我會失去自我。
換言之,洪輔的不積極我無法漠視,但我會在罵語出口前,自問
目錄:
推薦序 洪蘭
推薦序 哪個媽媽要抓狂高熏芳
作者序 生氣有理,經驗共享壓力悶鍋篇
1. 一個娘胎,兩樣個性
2. 資優生的毀滅與再生
3. 媽媽的憤怒:「一切都是為你好!」
4. 59分小孩造就99分媽媽
5. 減少「激動」,提升「動機」狂飆青春篇
6. 我的孩子變了
7. 女孩別哭
8. 男孩別氣
9. 不聽話的孩子叫「背叛」情緒困擾篇
10. 當台灣王子遇見上海公主
11. 我是誰
12. 別急著吃棉花糖
13. 誰當家
14. 成功歸我,失敗歸你學習強化篇
15. 聰明的孩子為何考不好
16. 「我」最大
17. 我家也有「紅衛兵」:給點不同的意見
18. 白雪公主愛慕虛榮後記氣得半死,愛得入骨
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