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無論想知道什麼,世界上總有一本書在研究它。
高情商媽媽的說話術:薩提爾模式×非暴力溝通,第一本教你將怒氣轉為正向教養力的親子對話指
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  • 商品編號:p0699233447987
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高情商媽媽的說話術:薩提爾模式×非暴力溝通,第一本教你將怒氣轉為正向教養力的親子對話指

出版日期:2022-01-21
ISBN/ISSN:9789861305257
作者:金芝惠

網路價
330元 248元 約可獲得超贈點: 2 點
付款方式 【情人節送禮助攻】刷星展滿1萬送1200
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  • 商品詳細說明
分級標示普級
內容簡介:
★臨床心理師洪仲清專文導讀,親子教育家李崇建、親職教育專欄作家陳安儀誠摯推薦!
★第一本!薩提爾模式解讀情緒×非暴力溝通對話案例×26個實際生活情境分析。
★《一流媽媽的怒火說明書》全新封面版,讓妳一秒從「吼媽」變「優雅媽媽」。


►在本書中,妳將會學到:
✓不嚇唬、不恐嚇孩子的「有效管教」。
✓讓孩子乖乖聽話、內心不受傷的「說話方式」。
✓理解孩子的內在需求,展開親子間的「高品質對話」。
✓如何療癒媽媽的內心,平復怒氣的「修復練習」。

為什麼明明知道孩子不是故意的,卻忍不住對他破口大罵?
為什麼上一秒吼了孩子,下一秒心裡就充滿愧疚?
每個媽媽都是第一次當媽媽,在妳心累的時候,是時候改變教養方式了!
讓輔導過無數崩潰父母的育兒專家,告訴妳怎麼用「對的方法」生氣,
守護跟孩子間親密關係的幸福時光!

►日常生活中,妳是不是經常向孩子說這些話?
․你再這樣,以後就不帶你來賣場了!(脅迫)
․警察叔叔會來把你抓走喔!(警告)
․你弟弟又乖又聽話,你當哥哥的怎麼都不懂事?(與人比較)
․你往哪裡亂丟?不知道這樣很危險嗎?還不快撿回來放好!(追問)
․這裡的玩具你弄壞了就要賠錢,快道歉!(指示和命令)

父母明明是希望孩子能明白自己錯在哪裡,下次不要再犯。
但是這些「比較、強求、脅迫、指示和命令」,
反而會激發孩子心裡覺得「丟臉、自責、害怕」等負面情緒,
就算孩子在當下乖乖地順從,也不是因為認同父母講的話,
只是討厭讓大人「更生氣」罷了。

►換句話說,孩子就會對妳敞開心扉!
․我好擔心你喔!希望你以後可以不一樣,你覺得呢?(被愛、受尊重)
․你也努力想做好,這次沒做到很難過吧?需要媽媽幫什麼忙?(被信任和鼓勵)
․我們一起找方法吧!一定有好辦法的。(被支持)

教導者的「觀點」,比教導的「方法」更重要。
只要把「反正孩子講也講不聽」的想法,
改變為「他會這麼做,背後一定都有原因」的思考,
彼此將心門打開,親子之間的良性對話才會就此展開。

本書作者擔任育兒諮詢專家11年,最擅長用溫暖有趣又充滿智慧的話,給家長們有效的解決方法。她徹底推翻「生氣就是不好」的傳統觀念,帶領爸媽一起接納自己和孩子的生氣情緒,教你在做出自己後悔的「反應」前如何踩煞車,用理性釐清生氣背後真正的需求,真正解決親子間引發衝突的問題點。

◎本書4大特色
特色1.破除迷思!修正你對「怒氣」的錯誤解讀,讓「生氣情緒」發揮正向功能
生氣是人非常自然的一種心理狀態,但會傷害親子關係的並不是生氣情緒,而是情緒之後的「行為」。如果選擇無視自己的怒氣,負面情緒只會像滾雪球一樣越來越大,最後在被觸發的瞬間炸裂。作者告訴你如何用積極正向的方式表達,透過「生氣」真正解決雙方的需求。

特色2.教學全面!從生氣前預防、生氣中應對到生氣後挽救,任何階段都能不失控
告訴當生氣情緒開始萌芽時,如何有效預防理智斷線;要是已經呈現暴走狀態,趕快用小訣竅迅速讓理智回籠;即使怒氣已經像颱風過境,留下難以收拾的殘局,作者也提出如何與孩子應對的方法,迅速修復親子關係。

特色3.權威作者!結合教育心理專家理論及11年親身育兒輔導經驗,兼具理論與實際
作者結合薩提爾的「冰山理論」、馬歇爾的「非暴力溝通法」以及第一線處理家庭情緒問題的多年經驗,將專業理論應用在日常生活中,精準分析家庭裡的親子互動,解決每個媽媽的教養困境。

特色4.貼近需求!深入剖析26個家庭的實際個案,讓你也能逐步找出你需要的解決方案
作者舉出26個實例,從跟孩子間的衝突,到教養觀念不同造成的拉鋸戰,帶著讀者一起找出每個問題的癥結點。例如:當孩子講不聽時,先釐清並認同他的需求,提出折衷辦法,就能創造雙贏。從前輩們的經驗之中,找出最佳解決方法。
作者簡介:
金芝惠(智慧教練)
擁有11年經歷的資深育兒專家。7年前當上媽媽後,對母親們的處境非常能夠感同身受,於是帶著滿腔熱血,著手開辦「智慧教練中心」,負責開發並推動各項媽媽輔導課程,如:怒氣指導課(如何正確表達生氣情緒不傷人)、媽媽培訓課程(為媽媽進行生涯輔導)等等,深受家長信賴。期許自己能成為新手父母的強力後盾,也致力透過出版書籍、演講與輔導課程,陪伴大家一起成長。在韓國著有《每天一小時,媽媽的時間(暫譯)》。
譯者簡介:
丁睿俐
大學就讀英文系時意外與韓文相遇,就此與韓文結下不解之緣。現為韓文特約譯者。
章節試閱:
■我常生孩子的氣,我是個壞媽媽
──你當然可以生氣,生氣並沒有錯

「我剛剛又對孩子發脾氣了……我真的是個壞媽媽。」
「兩歲的孩子開始不聽話,常讓我火大,該怎麼辦?是不是因為我這個媽媽人格不好?本來想生第二胎,又覺得自己沒資格當媽媽,還是算了!」

上面這兩句話,是我在網路上收到的部分留言。不只一個媽媽會在對孩子發完脾氣後懊悔,暗自落淚。媽媽們常會因為對孩子生氣而自責,把「壞媽媽」的標籤往自己身上貼,然後下定決心:「我明天絕對不要再生氣了。」

不過,到了隔天卻又被氣到爆炸,怒火並沒有因為決心而減少,對自己的責備也從來沒停過。在這樣的惡性循環之下,甚至嚴重到讓「白天生氣、晚上反省」變成了媽媽們的生活例行公事。

很多育兒書都說:「生氣會毀了孩子。」可能也因為這樣,當我跟媽媽學員們聊到「生氣」這件事情時,發現大家都對生氣有些誤解,其中最大的誤會就是:「不可以生氣」。雖然媽媽們嘴巴上都會說:「養小孩當然會有生氣的事啊!」、「孩子犯錯,本來就會生氣嘛!」卻又糾結地希望自己能成為一個「不會生氣的溫暖媽媽」。

為什麼不能生氣呢?人真的有辦法不生氣嗎?我們都只是凡人,不像佛祖或耶穌一樣是聖人,「不生氣」是不是個不切實際的目標?在努力不生氣的過程中,我們又會失去什麼?

從不生氣的媽媽,是只會出現在育兒書上的夢幻媽媽。現實中的媽媽都會生氣,只是程度各有不同罷了。那我現在的脾氣到底有沒有問題呢?想知道的話,就來做個簡單的憤怒自我檢測吧!請試著回想過去六個月中自己的感受或是從旁人口中聽到的話,回答下列各個項目,最後再把「是」的項目分數相加即可。

1.不太能應變自己神經質發作的時候。(1分)
2.生氣讓你不知所措又自責。(2分)
3.有人說過你表達生氣的方式有問題。(2分)
4.你曾經因為表達憤怒而導致家庭、職場、朋友或家族間的重要關係遇到瓶頸。 (3分)
5.曾經有很重視你的人強烈建議你尋求幫助以控制脾氣。(3分)
6.你曾經因為表達憤怒的方式陷入嚴重問題。例如在職場上被記過警告、在街上鬧事被捕、觸犯法律、造成別人受傷、自殘,或面臨分居、離婚等狀況。(4分)

計算總分時,2分以下屬於平均值,大部分的人生氣都是這個程度,只要維持原樣就可以放心了。分數落在3到5分的人,未來要進一步改善,如果放著不管可能會損害人際關係,需要努力培養控制生氣情緒的能力。要是合計在6分以上,尤其是第6題的答案為「是」的人,當務之急就是要趕快改變,最好能立刻針對控制憤怒方面,尋求精神科醫師或心理治療師的幫助。

如果分數落在1到2分卻覺得:「我太常生氣了、我問題一大堆。」這樣就對自己過於嚴苛了,要多認定自己的努力與付出,對自己的情緒和需求也要寬容一點。相反地,如果3分以上卻認為:「這種程度的生氣每個人都會吧?不是什麼大問題。」這樣就太輕忽問題的嚴重性了。沒有解決的生氣情緒,是蠶食健康、損害人際關係的元兇。

當然我們不能單憑這些分數來區分是「好媽媽」還是「壞媽媽」,因為「好壞」跟個人價值有關,每個人的判斷標準也不同。有的媽媽認為用有機食材幫孩子準備健康的飯菜最有價值;有的媽媽則認為,就算孩子要吃過甜的垃圾食物,也要尊重孩子的自主權才最有價值。給孩子最好的教育環境,但情商不高的父母,和情商極高卻不重視孩子飲食、衣著的父母,兩者當中哪一種比較好呢?答案左右於個人判斷。生不生氣,也只是眾多判斷的標準之一。

覺得「生氣就是壞媽媽」,這個想法隱含了「生氣就是壞人」、甚至「生氣是壞情緒」的前提。舉例來說,我曾看到某位鄰居家的老奶奶,她孫女因為在幼稚園做的卡片被撕破了而鬧脾氣,老奶奶對她說:「生氣就是壞人喔!講話好聽一點。」還有一個媽媽聽到五歲的女兒大叫:「吼,煩耶!」頓時嚇一大跳,緊抓著女兒的手說:「不可以這樣說!這樣說的話,好事都會變成壞事喔!」生氣真的不好嗎?生氣和煩躁都必須被消滅嗎?不能發脾氣、也不能覺得生氣嗎?一直不生氣、不煩躁就真的是件好事嗎?

常生氣的媽媽不是壞,是太累。因為第一次帶小孩而緊張不安,面對永遠做不完的家事、要節省開支的經濟壓力,再加上跟老公之間時不時的摩擦,都會讓媽媽們心力交瘁,情緒調節能力也直接掉到谷底。常生氣的媽媽不是壞,是太忙。為了符合社會的標準和旁人的期待,逼著自己跟孩子不斷往前跑,根本無暇去感受自己情緒變化的細微癥結。

常生氣的媽媽不是壞,是有渴望。孩子想得到媽媽的關心時會大叫「媽媽好討厭!」;就像這樣,媽媽們渴望被愛、被認定卻無法將「我想被愛!」說出口,所以才會生氣。常生氣的媽媽不是壞,是太心痛。因為心太痛了,自己不想再看到,也不願被人看見,於是就一層一層地披上生氣的盔甲。在看似堅固的盔甲內,其實藏著媽媽們不想碰觸又痛徹心扉的長久創傷。

■為什麼我每天都動不動就生
目錄:
專文導讀 自己的怒火由自己負責(臨床心理師 洪仲清)
作者序 了解「生氣情緒」,就能了解心情

第一章 誤會大了!「生氣」跟我們想得不一樣
我常生孩子的氣,我是個壞媽媽 → 你當然可以生氣,生氣並沒有錯
為什麼我每天都動不動就生氣 → 其實媽媽們會生氣都是有原因的
我本來好好的,卻莫名其妙開始生氣 → 生氣只是假情緒,背後的真實情緒不是它
我討厭發脾氣,但他總是惹我生氣 → 別讓其他人為你的情緒負責
老公看不起我,真的讓我超火大 → 會生氣都是因為「解讀」出了問題

第二章 生氣是好事!重點在於怎麼表達
我覺得自己快被氣瘋了怎麼辦? → 發洩出來很痛快,但殘局好難收拾
我每次生氣都會說出讓自己後悔的話 → 開口之前,記得先把自己的生氣狀況「復盤」
我好像老是在威脅、恐嚇孩子 → 其實孩子的需求也跟父母的需求一樣重要
我怕傷了孩子的自尊心,都不敢管教孩子 → 想維護自尊心,更需要適度地生氣、管教
我又發飆了,好擔心孩子是不是受傷了…… → 真心的道歉,能融化孩子的心
老公都只顧自己,真的好討厭! → 適度表達是必要的,別讓家人踩到自己的底線

第三章 家有暴龍小孩怎麼辦?
孩子常常生氣暴怒,怎麼會這樣? → 有先天和後天兩種原因
孩子生起氣來完全無視我,讓我超火大 → 其實孩子的生氣情緒跟媽媽沒關係
孩子不開心、鬧脾氣,全都要體諒嗎? → 要包容到什麼程度,媽媽可以自己選擇
孩子的心真讓人難以捉摸 → 遊刃有餘地在能力所及範圍內盡力就好
孩子一生氣就大叫、摔東西,講都講不聽 → 讓孩子能夠主動反省自己並負起責任

第四章 生氣居然可以預防?
很累的時候就更想生氣 → 比起事後處理,更重要的是事先預防
我不知道我自己在想什麼 → 用生氣日記觀察自己的心
對的就是對的,這也要吵我就會生氣 → 先檢視一下,那真的是「對的」?
每次看到我媽的生活都快窒息了 → 她的生活是她的,你的生活是你的
老公越看越討厭,吵架也解決不了問題 → 別只要求對方,而忘了他存在的價值

第五章 生氣時就這麼做!正確發火實戰演練
講了五六次也講不聽,讓我好爆炸 → 具體地要求孩子採取行動
孩子什麼都怪媽媽,讓我生氣又委屈 → 告訴孩子現實的界限範圍
為什麼我都只想對二寶生氣? → 因為孩子跟自己太像或太不像了
兒子常亂發脾氣又有攻擊性,該怎麼辦? → 有問題的是孩子的行為,不是孩子
六歲小孩還有分離焦慮症,我真的好累 → 越想消除不安,不安就會變得越大

結語 現在這一刻的選擇,會改變明天的未來
*附錄1 情緒清單
*附錄2 願望清單
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