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(二手書)這樣教出史上最會玩的榜首:平凡家庭的不平凡教養秘訣
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(二手書)這樣教出史上最會玩的榜首:平凡家庭的不平凡教養秘訣

優秀的許捷其實有許多可能「輸在起跑點」的隱憂: 單親、愛玩、家境普通、家長學歷一...

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分級標示普級
二手書備註 : 無畫線註記
出版日期:2012-05-24
作者:高馨汝、許捷
出版社:圓神出版社有限公司
ISBN/ISSN:9789861334110
裝訂:平裝
內容簡介:
優秀的許捷其實有許多可能「輸在起跑點」的隱憂:
單親、愛玩、家境普通、家長學歷一般……
但他卻成為師大附中創校以來第一位榜首!
這樣的孩子,是怎麼教出來的?
榜首媽獨樹一格的「懶媽教養法」,絕對是一大關鍵!
★特別收錄 榜首許捷的獨門攻讀心法,短時間就能挑戰高分!
為什麼我敢放膽讓孩子玩?
因為真實人生中,勝敗的代價太高,痛苦可能是千萬倍;
但若能在學校中透過社團或競賽得到勝敗的練習,
放大其中領悟,出社會就是無可限量!

大多父母在追求孩子優異的同時,常在孩子的快樂和學習中掙扎,但榜首許捷的媽媽高馨汝卻敢許下大願:「我要兒子會讀書,也懂得玩!」
她在本書中,首度完整披露她的教養觀:
「追求零錯誤的作業簿是家長的迷思」「青春期,孩子態度不好怎麼辦?」「愛孩子和管教孩子並不互相違背」「應該讓孩子學才藝嗎?」「父母沒有運動細胞,也能教出愛運動的孩子」「公立?私立?不是用存摺決定!」「我為何選擇全美語幼稚園?」「零用錢怎麼給?」
這種種教養態度與執行細節,讓許捷交出一張最令人激賞的人生成績單!
少子化現象讓教養變得焦慮緊張。榜首媽說,即便孩子資質一般、家境小康,只要父母教養觀正確,加上堅持的執行力,孩子的美好大未來,仍舊指日可待!

●這真是一本好書!它再次驗證正向管教和賞識的力量。期待每一位父母都來複製這樣的成功經驗,讓每個孩子都有無限可能的未來!…………………盧蘇偉‧世紀領袖文教基金會創辦人

●許捷成為榜首的真正意涵,不在於母親給他的分數要求,而在於實踐了母親深植於他內心深處的正確學習態度與自我管理能力,難怪會成為榜首!…………………Chu-Chu媽咪‧彭菊仙

◆各界紛紛好評大推薦!
彭菊仙(Chu-Chu 媽咪)‧知名親子作家
林曉儀‧臺北市國小學生家長會聯合會總會長
卓俊辰‧國立師大附中校長
盧蘇偉‧世紀領袖文教基金會創辦人

◆ 本書特色
1. 榜首課業與課外表現都傑出
作者就讀師大附中,在校不僅參與熱舞社積極活躍,更擁有騎馬、潛水、桌球等愛好,是個會念書更會玩的活潑學生!
2. 平凡教出不平凡
作者出身單親家庭,母親本身也僅有一般學歷。如此平凡的家庭如你我卻能教出如此不凡的孩子!媽媽的觀念是關鍵!
3. 親子關係融洽自然
有多少父母和青春期的孩子已經找不到話題可講?或是親子關係箭拔弩張?更別提許捷的媽媽必須忙著賺錢養家的單親家庭。但是許捷和媽媽卻能和媽媽安然度過青春期,甚至還能夠談心!
作者簡介:
高馨汝
小康家庭的榜首媽。她打破了榜首家庭大多都是富有菁英的刻板印象,面對親子問題常懷抱「放馬過來」的無畏個性,讓她在教養上充滿洞察力,也讓她的孩子許捷不只是榜首,更是擁有高度自我管理能力又快樂的小孩。

高馨汝希望透過分享親子相處點滴,想給更多在教養路上跌跌撞撞、被現實壓得喘不過氣的父母一點安慰和鼓勵,現實狀況平凡一如她的家庭,也能教出自信、態度正確的孩子!

出生於樹林,現任丹輔語文補習班(Learning Tree Language Center)負責人

許捷
政大附屬實踐小學、木柵國中、師大附中畢業。現就讀於台大財金系。2011年大學指考第一類組榜首,以535.9總分,更是師大附中創校以來,第一位奪得榜首的紀錄者!
章節試閱:
04.懶媽媽的好方法
懶媽教養法講起來真的是再簡單不過的方法,但很多父母都是失敗在狠不下心,孩子只要使出哭、鬧、撒嬌…,爸爸媽媽就心軟投降。
我常說自己是個懶媽媽,但懶惰要有好方法!
兒子上幼稚園的時候,當時我還在外商上班,我這個人很容易跟人交朋友,因為個性雞婆又熱情,也很容易對人交心,透過園方舉辦的各種活動,幸運能遇到多位志同道合的家長,相處之後對方也能感受到我的真誠。久而久之就混得很熟,直到現在,大夥感情都還好得很呢!
記得許捷升中班時,我就不再請保母,而是厚著臉皮開口拜託兒子同學許XX的溫柔媽媽,請她代為照顧。每天四點多幼稚園放學,她就先把孩子們統統接回家玩、張羅點心、晚餐,等我下班後,再趕去她家聚聚聊聊,然後才回自個兒的溫暖窩!
逛街時,沒逛到兒子的東西,但是看到小女生會喜歡的玩意兒、衣服,我一定買回來送她家女兒,絕不吝嗇,因為她把我兒子照顧得如她的小孩,相對地,我也將她的女兒當做自己的女兒。偶爾帶著一群小孩出門玩,我也不會只顧自家兒子,絕對是一視同仁,全部都照顧到。
不要剝奪孩子學習的機會
因為兩家的孩子常玩在一塊兒的緣故,我開始注意到好友和孩子的互動,這位媽媽老是跟在後頭幫小孩收玩具、幫忙善後。
經常聽她喊著:「玩具收一收,來吃水果喔!」或是「玩具收一收,喝牛奶喔!」許捷馬上就自己動手劈里啪啦收拾好,離開玩具間吃點心。而她的女兒卻還繼續玩著,直到媽媽忙完手上的事,轉身去替孩子收拾玩具,這時候,小女生才甘願離開玩具間走向餐桌。反觀我這個「懶媽媽」,幾乎不太管兒子,讓他「自立自強」,然後自己一派優閒地在旁邊享受餐點。看著好友幫小孩弄東弄西,忙得自己都沒時間好好吃一頓飯,我總會忍不住說:「你幹嘛幫她收啊?」她總是回答:「等她收?唉!不如我收比較快。」
久了,換她忍不住好奇:「為什麼妳只需要出嘴巴?」
我逮到機會勸她:「不要幫小孩做這麼多啦!教她怎麼收拾,然後就讓她們自己弄啊!…」但是講歸講,她還是很習慣的當一個你丟我撿的「勤勞媽媽」。一直到後來,孩子升小學後,我們有一陣子沒見面,再碰頭時發現她居然一改作風,放手讓女兒打點自己的事。這個改變讓我很意外!忍不住問她原因:「你怎麼想通啦?」她笑笑說:「因為妳的一句話啊!『這樣是剝奪了她們學習的機會!』這句話讓我驚醒,原來我以為我做這麼多是為了小孩好,沒想到其實是害了她們!」
不過,要想做到只動嘴巴的輕鬆媽媽,也不是一蹴可幾的,剛開始孩子一定會賴皮,這時候大人就要狠得下心,跟孩子耗到底!還有,就是增加誘因。不收玩具?那就耗在那兒。爸爸媽媽只要堅持:沒收完不准吃點心、沒收完不准出門玩…。最後,小孩就會懂得,不收玩具只是浪費自己的時間,對自己沒好處。趕快收完,就有點心可以吃、就可以玩其他遊戲。
講起來真的是再簡單不過的方法,但很多父母都是失敗在,狠不下心跟孩子耗,因為孩子只要使出哭、鬧、撒嬌…,爸爸媽媽就心軟投降。小時候會賴皮,等到大一點,賴皮的本事就會延伸到課業上面,孩子功課不寫,大人比他還急。換做我,「不寫是嗎?那好!你慢慢弄,我要去吃飯了!看你什麼時候寫完,再過來吃飯!」
剛上小學時,有幾位媽媽就是吃足苦頭,兒女功課寫不完,還是帶她參加家庭聚會,等晚上回家再趕得死去活來,大人急得跳腳,小孩被逼得一把眼淚一把鼻涕!我總是建議她們:「一次就好!事前先警告她功課沒寫完,得留在家裡繼續寫,而我們會按既定行程出去玩,當天如果她真的沒寫玩,那就得堅持不讓她跟!不只這樣,晚上回家後,別忘了還要特別炫耀一下今天有多好玩,只要狠心做到一次,她肯定學乖!」 使出這招「殺手鐧」的前提是,家裡要有人看著,或是託給親友照料,叮囑孩子作業未完成之前,啥事都不可以做,以此做為處罰和提醒。
追求零錯誤的作業簿是家長的迷思
盯作業的時候,我也是「懶媽媽」!前陣子為了出書整理時,發現許捷小學的作業和作文簡直是錯字連篇,心想現在他自己看了可能都想挖地洞鑽!難道當時我陪他做功課時沒有幫他檢查錯字嗎?
NO~NO~NO~這可不是我的責任!
很多家長幫小孩盯功課,常常要求改到零錯誤的標準,這樣老師大筆一勾,怎麼會知道孩子那裡不會、不懂,那些地方需要加強呢?我希望養成孩子對自己負責任的態度,下筆要小心,錯了就是紅字、就會扣分。
雖然零錯誤的作業可能會獲得比較高的平時分數,但我還是不能認同這個做法,因為這樣的分數不但沒有意義,而且偶爾疏忽漏看了,孩子被老師扣分回家後,還可能「理直氣壯」的怪爸爸媽媽:「你昨天晚上怎麼沒發現?害我被老師扣分!」有些家長聽了這話,可能一把火,心想怎麼變成是我害你被扣分呢?當場開罵一頓,但罵完後還是照樣幫孩子檢查挑錯誤,力求交出去的作業零錯誤。最誇張的是,被孩子抱怨檢查不夠細心時,父母還反過來賠不是,忙著跟小孩道歉:「對不起喔!是我的錯!下次媽媽會看清楚一點…。」
這不是反了嗎?寫作業怎麼會是父母的責任呢?
這種情景從來不曾發生在我家,相反的,有時候看到兒子寫錯字鬧笑話,我還會挖苦他:「你很誇張耶!」如果他回家告訴我,同學拿錯別字開他玩笑,我就會提醒他:「你不要寫錯!就不會被人笑啊!怕丟臉就要自己多用心。」
堅持的結果,我家兒子的作業簿經常紅通通,寫錯字丟臉、被同學笑、被老師罵也都是他要面對的「現實」。但我會鼓勵他,第一次寫錯沒關係,可以清楚知道自己那裡會?那裡不會?不會的媽媽可以教你,也可以到學校問老師。等到考試前,把這些曾經犯錯的地方拿來複習非常管用,提醒自己要注意!
05.媽媽的話是不打折的
因為說到做到,不管是處罰還是獎勵,絕不會出爾反爾,所以兒子根本不敢「測試」媽媽的話算不算數,因為一定算數。
我常講,生活態度應該從幼兒時期就要養成,學習的態度呢?我認為小學就要打好基礎。還記得許捷一年級剛開學沒多久,忘記帶東西到學校,我幫他送到校門口時,就慎重地跟他講:「這是第一次,也是最後一次。以後忘了東西就得自己負責、自己想辦法解決。因為這是你的書,不是我的書,該負責的人是你!媽媽有自己的事情要管、要負責,沒辦法幫你管喔!」
相信像我這樣撂狠話的父母很多,但真正狠得下心腸的沒幾個。但是為了徹底讓兒子學會負責任的學習態度,讓他一開始就清楚知道,媽媽的話是不打折的,我可是說到做到,當起「英英美黛子媽媽」。不管後果有多嚴重,上學東西忘了,全讓兒子自行負責,要扣分還是處罰?都交給老師發落。
說話算話難不難?
功課方面也是,孩子回家寫功課通常都是父母頭痛排行榜前幾名的事情,剛念小學時的許捷也是,需要我在旁邊催促提醒,但是很快地,他就可以自我管理,每天做好份內的課業。秘訣就在於,媽媽頒下的「聖旨」:「只要功課寫完,你愛怎麼玩都隨你喜歡!但是功課沒寫完之前,其他事情都不准做。」
而且「寫完功課」的標準就像訂契約一樣,事前要講清楚條件,事後驗收時才不會有糾紛!比方說,字要寫得多漂亮,是「甲上」還是「甲」?如果標準是前者,碰上給分寬鬆的老師,孩子字寫得歪七扭八也給「甲上」時,爸爸媽媽鼻子一摸,再悶也要閉上嘴巴,不能反悔動怒,這樣才能建立權威感!以後說話才有份量!頂多私下找老師商量,請老師要求的更嚴格一點,但是絕不能出爾反爾,說話不算話!
這一點我也是說到做到,很多父母雖然也常把這類台詞掛嘴邊,但沒幾次就失靈了,很多時候不是因為小孩做不到,而是大人自己先食言,我常聽到其他孩子抱怨「我明明很『拼命』的寫完功課,大人還是這個不准玩、那個不准看…」;或是孩子動作迅速的完成功課後,家長立刻「加碼」,叫小孩再多寫幾張評量、多看一本書。
明明講好作業寫完可以玩電腦遊戲,結果小孩子「神奇地」只花了十五分鐘就做完,父母就會改口說:「剩下的時間全拿來玩遊戲嗎?哪可不行!」爸爸媽媽扛著愛小孩的十字架,好說歹說,連哄帶騙的變出其他練習卷。認為只要小孩多寫、多練習就是好事。結果恰好適得其反,大人一次兩次不守信用,說話不算話,爸媽發言的「信用破產」,以後管小孩就難了。
爸爸媽媽老是「擔心」小孩玩樂遊戲的時間太多。特別是念了小學之後,巴不得抓緊每一分、每一秒。問題是,這樣一來,乖乖把功課早點寫完的「獎勵」竟然是―「寫更多功課」。為了對付大人的出爾反爾,能拖則拖,邊寫邊玩,就變成小孩的應變之道了。
學校課業是如此,生活常規的養成也是同樣的道理。說話算話難不難?父母經常一氣之下說出自己做不到的事,像是「如果你再不乖,我就不認你這個小孩……」或是「再不聽話就趕出去….」這些內容情緒化的空頭支票,誰聽了都知道是不可能的,小孩子當然也不會傻傻的上當啊!就算開頭幾次發揮嚇阻作用,之後肯定失靈。

07.踩到老媽的底線
理解孩子也有情緒,所以不會在當下責怪他,但孩子態度不佳時,不管年紀多大,父母還是有必要讓他知道這樣不對!只不過,管教的方法得隨著孩子的年紀適時調整,才不會引起親子關係的衝突。
我常說孩子小時候比較好教養,因為小孩會怕大人,父母要趁機把權威感建立起來。平常,任何事情只要是安全的、舉止沒有過分造次,我都O.K。但我同時也告訴兒子,如果他的表現不佳,像是太頑皮、不禮貌…的話,就等著被「釘」!不過人前,我還是會留面子給他,這點我認為很重要,每個人都有自尊心,孩子也是,即使做錯事要處罰,也要考量到孩子的自尊心。
所以「釘」他之前,通常會有「前奏」,我告訴兒子,如果在人前刻意叫「許小捷」時,他就要注意自己的言行舉止!代表媽媽已經不高興了!這是屬於我們母子的默契,他也非常清楚界限。
以牙還牙的高手
除了「許小捷」這句緊箍咒之外,我還是「以牙還牙」的高手!記得大概是兒子小二還是小三的年紀,我叫他做某件事情,他根本沒聽!我叫了兩次、三次,他還是置之不理。相信大部分的家長碰到這種狀況,一定是火冒三丈!但我剛好相反,他不理我是嗎?那我也不理他了!我轉頭就進房間去睡覺。隔天早上兒子來叫我,換我不理會他。我冷冷淡淡跟他說:「我說的話你不聽,那我就不說了!」這下換他急了,看我態度堅定,嚇得不知所措的他突然跪在床前:「求求你再給我一次機會,我發誓以後不敢了。」
我心裡暗笑:「這小子是不是電視看太多!從那兒學來的苦肉計啊?」
但當場我還是忍住笑,很嚴肅的跟他講:「以後我講話要不要聽?會不會當耳邊風?」只見他點頭如搗蒜,看來肯定是把媽媽的話擺心裡了!

38.獨生子也能麻吉一籮筐
即使身為獨生子,許捷始終擁有一大堆朋友同好!他會自己判斷,結交各個領域、各種性情的好朋友,開闊他的世界,也豐富他的人生。

小學時,兒子班上有個同學在學校表現調皮,常鬧事。那陣子因為他常和我家兒子玩在一塊,惹得老師很生氣。於是老師婉轉地跟我說:「因為某某同學是問題家庭(單親)的小孩,才會這樣。」甚至還暗示,叫我家兒子不要常跟他玩,免得會被帶壞。

近朱者赤、近墨者黑
聽完老師的話,我把兒子叫到面前,慎重的跟他說:「老師說得真好,『近朱者赤、近墨者黑』,為什麼你不是讓某某同學靠近你,變『近朱者赤』?而是讓老師擔心你會『近墨者黑』呢?」也不管兒子當時還處於懵懂的年紀,我試著分析道理給他聽,進一步問他:「某某同學聽不聽你的話?」兒子點頭,我接著說:「很好?那你可以教他,要怎樣控制自己的脾氣和行為!什麼時候可以說話,什麼時候不行。」

不只如此,我還雞婆地打電話給那位同學的媽媽,跟她分享單親媽媽的「育兒經」,了解她的難處。就這樣,我們兩個單親媽媽的家庭,往來愈來愈密切,深厚情誼跨越兩代呢!小學六年級要畢業時,那個曾經在老師眼中是「問題學生」的孩子,除了學業表現良好,其他品格、能力也都讓人刮目相看。記得畢業典禮碰到某位學校家長代表,當場她還特地把我拉到旁邊,跟我表示「你家許捷不簡單,影響某某同學這麼多!」

後來這位同學隨著媽媽出國繼續念七年級,兩家人還是常聯絡,我開玩笑說:「兒子小小年紀就有國際友人,哈哈!」

人際關係的進退拿捏
巧的是,升上國中,許捷在班上的「麻吉」同學,平常還來我的補習班上課,父母婚姻也是出問題。媽媽一個人得身兼數職照顧兒子,爸爸經常跑得不見人影,補習費繳得零零落落。將心比心,我能體諒單親媽媽的辛苦,加上那個孩子很乖巧,我覺得孩子既然願意讀書,應該給他一個機會!所以從不曾開口催繳。為了顧及那位同學的自尊心,我並沒有讓他知道狀況,連我家兒子都不清楚這件事!

一直到畢業後,高二那年,他才知道國中在我們補習班的學費都沒繳,自己打電話給我:「許媽媽!對不起,我不知道爸爸都沒繳學費!」

我告訴他:「這不關你的事,是你爸爸的事,沒關係!你不用放在心上。」我還跟他說:「你爸爸給了你怎樣的生活,希望你能記取教訓,要努力向上,脫離那樣的困境,以後不要給你的下一代同樣的遭遇!」

國中一塊打球、K書建立的革命情誼,持續到了高中,兩人雖然念不同的學校,但交情依然好得很,大學指考前,他還跟我兒子說:「如果你考上台大,我請你吃飯!」我提醒兒子不要增加人家的負擔,想不到兒子回答:「他們學校有建教合作,他靠自己有存一點錢啦!放心,我不會點大餐,這是他的心意,收下,他會很高興!」

看來,人際關係的「學分」,兒子已經修習的頗有心得了呢!

讓孩子擁有交朋友的自由
從來我都是教育兒子不要吝於分享,不管是學習課業還是活動玩樂。記得基測第一天考完,第二天要考數學,同學打電話來,想到家裡找我兒子教數學,許捷馬上答應,我也沒有覺得任何不妥。反倒是當時其他家長聽說後反應激烈,打電話給我說:「那位同學太不懂事,怎麼可以這麼自私!考試前一天還好意思佔用別人的讀書時間…」之類的話!我的回答也妙:「不會啦!教別人的時候,等於自己也在複習啊!」事實的確也是如此,不是嗎?

我從不限制兒子交友,向來放手讓孩子擁有交朋友的自由,也鼓勵他和同學多多互動往來。前提是,我會先跟兒子傳授自保之道,包括如何觀察身邊朋友的言行舉止,一旦有偏差行為就要注意踩煞車,要學會判斷是非。不只如此,我也會偷偷的在外圍建立保護機制,找幾個熟識的高年級學生打探,了解兒子在學校的交友狀況。我覺得要做到技巧性的關心,不要讓孩子覺得被管,或是沒面子,畢竟青少年的時期,同儕關係是非常重要的!

所以即使身為獨生子,許捷始終擁有一大堆朋友同好!他會自己判斷,結交各個領域、各種性情的好朋友,開闊他的世界,也豐富他的人生。
目錄:
推薦序:訓練孩子「自己想」,是父母能給孩子最棒的禮物!
推薦序:這樣的「成功」才是為人父母真正想要的!
前言:兒子的人生大餅—我很清楚自己想教養出什麼樣的孩子
第一章:獨樹一格的懶媽教養法
01.心中永遠都要有一把尺
02.爸媽離婚,關不關孩子的事?
03.愛孩子和管教孩子並不衝突
04.懶媽媽的好方法
05.媽媽的話是不打折的
06.我媽是個男人婆!
07.青春期孩子態度不佳怎麼辦
第二章:求學路上的選擇題
08.為什麼選擇全美幼稚園?
09.英文溜,中文怎麼辦?小一新鮮人的銜接關鍵
10.「勾引」出孩子對閱讀的興趣
11.公立?私立?別只用存摺決定!
12.自己決定考幾分!?
13.不想寫評量,可不可以?
14.找出哪裡卡住,才能解決問題
15.跳下「火坑」開英文補習班
16.與孩子有關的選擇,別黑箱作業!
17.只看大考、不看小考;只准進步、不准退步
18.買書是大人的事,看書是小孩的事?!
19.第一志願的意義?有目標的盡力而為!
20.想要轉出資優班?
21.選對時間,進「補」才有用!
22.學測失常,收心挑戰指考奪榜首
23.為五斗米折腰的學習動機
第三章:老媽教會我的事
24.先滿足好奇,再來驗收成果
25.量入為出,花錢並不是罪惡
26.在讚美聲中學會謙遜
27.領悟比結果更重要的競賽經驗
28.嘗試之前,別說NO
29.父母沒有運動細胞,也能教出愛運動的孩子
30.應該讓孩子學才藝嗎?
31.長毛代表你長大了!
32.不是為別人活,是為自己活
33.人生不要白過,讀書不是一切
第四章:學校沒教的事
34.零用錢怎麼給?沒有標準答案!
35.推出家門練膽量!
36.獨生子也能麻吉一籮筐
37.打開電視,沙發上的社會課
38.玩樂不設限,控制力才是關鍵
39.孩子的戀愛學分該怎拿捏?
40.賠了大錢換來的理財課
後記:畢不了業的媽媽
★榜首的念書心法
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