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我們那麼渴望愛情,為何卻無法好好愛?:在一起是需要練習的,學習突破一個人的困..
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大學初級客語
大學初級客語
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我們那麼渴望愛情,為何卻無法好好愛?:在一起是需要練習的,學習突破一個人的困..

然後,你還是回到了一個人。 當你想著,不如還是算了吧?或者覺得「一個人也挺好的」...

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  • 商品詳細說明
分級標示普級
出版日期:2016-12-08
作者:蘇珊•佩琦
譯者:林雨蒨
出版社:采實文化事業股份有限公司
ISBN/ISSN:9789869371827
裝訂:平裝
內容簡介:
然後,你還是回到了一個人。
當你想著,不如還是算了吧?或者覺得「一個人也挺好的」,
其實你是悄悄將難解的愛情習題,
一刀,把自己跟它切割開來。
會不會,你一直過不了的「愛情難題」,
其實只不過是,自己與自己過不去的人生課題呢?
鎖,與鑰匙,都握在自己的手上……

▲你想愛,卻習慣了一個人?
▲你要的愛情很簡單,卻總遇到不對的人?
▲你愛的人沒有「承諾」的能力?
▲你想在愛情裡又保有自我空間,無法和別人完全親密?
▲至今仍深信一見鍾情?

本書的作者蘇珊•佩琦是美國資深的心理學家兼情感關係專家。
多年來,她的專業諮商和工作坊為大多數人提供了許多生活難題的建言,特別是協助現代人解決情感上常見的「真愛難尋」問題。長達近四十年的第一線情感聆聽經歷,蘇珊•佩琦發現,現今社會許多人會有的各種人生問題的癥結,通常都與感情因素脫不了關係;而其中的大宗提問,多半來自缺少向內自身情感需求的探索,在長期缺乏自我的心理分析和深入瞭解之下,以致於在向外接觸的情感互動中一再受挫,無法獲得平衡的良性溝通,導致許多人選擇獨善其身,而形成普世常見的情感狀況。蘇珊•佩琦提出了她的觀察到許多過來人的故事和感悟,揉和情感習題的商談,提出了她的解答。
【當最瞭解自己情感的心理師】
其實我們不太瞭解自己,更不太認識愛情裡的自己是什麼模樣。
但是,在愛情裡,最需要清楚瞭自己的人,絕對是自己,而不是別人。
認識自己可以透過學習而獲得,往往在感情裡受困的人,多半是因為不瞭解自己,而忽略內在對愛的索求。佩琦打造了二十七道實驗題,有系統地帶領我們從自我探索出發,透過各階段情感成長的情境剖析,回應存在心中的諸多提問,讓自己成為最瞭解自己的情感心理師。

【找到情感條件相當的愛人】
你有沒有遇過一種人,他的外在條件都符合你的理想,一旦談話總是聊不下去?
你有沒遇過一種人,他的外在條件都不符合你的理想,但是聊天總可以談進心坎裡?
當人們談論愛情,心中都有一張理想條件清單,很可惜的是,這份清單只能列出外在社會條件(身高/學歷/經歷/長相/收入),不一定適合你;蘇珊•佩琦以過來人的經驗建議,現代人應試著擬出自己的「情感條件」清單,比如:
•重視溝通:願意分享內心感受以及聆聽的過程
•表現愛的方式:在乎擁抱、親吻、依偎
•重視家庭聚會:珍惜共渡節日的心意,一起準備的過程,以及共同累積的記憶
情感條件愈相當的人,愈能建立良性的情誼,認同彼此情感理念的伴侶,才不會在愛情互動中浪費時間、傷害了對方的心。

【降低標準,就能換來愛?】
你就是眼光太高,才會找不到伴。
這句話,是不是有點耳熟呢?降低標準真的就能換來愛嗎?換來的愛,是我們想要的嗎?
蘇珊•佩琦告訴我們:請保持高標準吧!
重要的是,你清楚知道你的高標準「想要什麼樣的伴侶」,「你想要什麼樣的愛情」。
愛情不是透過標準高低,就可以決定是好愛情或錯愛情。
而是一種理清自己追尋的方向,提醒自己它的重要性,
因此必須花時間和精力在這事情上面,認清自己對愛的需求。

【親密依靠障礙】
有一種情人很完美,直到最後一刻,你發現他留給自己一個私人小宇宙,不希望你進來。你們的愛情因此有了缺口,只有他可以出入。我們稱這樣的情人很獨立自主,蘇珊•佩琦則告訴我們,這樣的情人有「親密依靠障礙」,他們無法完全的依賴別人,喜歡一個人比較自在狀況。當你的情人有這樣的症頭,請不要試著改變他們,應該學會意識到的是,彼此對於情感條件的差異。當然「親密依靠障礙」的人有可能是自己,蘇珊•佩琦建議,當你意識到自己有這樣的狀況,又不想改變,應學習接受,才不會卡在其中,自怨自艾,無法向前。

【學習分手,才是愛的開始】
有一種情人很完美,你們在一起很開心幸福,唯一的缺點是,他無法給承諾。
也就是,他不會結婚。
結婚,不是愛情裡的唯一的目標,但是,是很多人的目標。
若是彼此的情感要求無法達成一致,對方不願回應你的最終情感想望的話,
這個人就不是適合你的人。也就是他不符合你的愛人的條件。
蘇珊•佩琦建議,「學習分手」是你重要的課題。
我們無法改變別人的心理,也不適合透過改變對方來達成我們想要的幸福,學習放手,整頓自己的心情,積極地遇見其他的人,才是健康的情感成長方式。
蘇珊•佩琦的工作坊裡有不少人都是在學會分手之後,才找到自己的幸福。
分手要學習的不僅是看見感情的問題點,更重要的是正視自己的感受,而不是一昧略去不看。

【永遠不要放棄,去愛】
作者佩琦一再在書中提及,努力不懈,不要放棄去愛。
這或許是老生常談,但卻是作者一直以來,為大眾諮商之餘,絕對會給予的祝福和提點。
放棄很容易,放棄前請想想,愛情帶給人生的喜悅和成長。
你愈努力,就愈幸福。幸福,需要你來為它加油。
愛情,是一條最長的人生馬拉松,我們在人生有多長,就會一直都在愛這條路上奔跑,
透過練習,幾次跌倒和跳躍,直到朝著人生幸福的終點而去。
千萬不要鬆懈。
作者簡介:
蘇珊•佩琦Susan Page
自一九八○年起,佩琦便一直在為單身人士和伴侶舉辦工作坊。她另著有三本談論男女關係的書,還有一本寫給作家的書。她是新教牧師,也是前加州大學柏克萊分校婦女計畫主任,是美國大學人類性學計畫最初的推手之一。她擁有舊金山神學院神學碩士學位。現在,她與經營古董生意的先生梅爾•夏克特住在加州柏克萊。
譯者簡介:
林雨蒨
澳洲墨爾本大學研究所畢,曾任國際通訊社編譯、慈善機構公關、市場研究公司研究員,開過一間小小雪茄店,也當過服飾公司的負責人兼業務小妹,林林總總看似調性不同的經歷,都在文字的領域中飄然落定。譯作繁多,包括《追尋失落的玫瑰》、《騙你騙到愛上你》、《天使遺留的筆記》、《白狗的最後華爾滋》等等。
賜教信箱:crystal99tw@yahoo.com.tw
章節試閱:
降低標準,就能換來愛情嗎?

單身時,你的世界是不是,動不動就充滿了動不動就想給你免費忠告的專家。他們劈頭告訴你的事是:
你的標準太高了,要實際一點。
你想要的並不存在,要學會妥協。
別這麼挑剔。
這些好心人相信,只要你肯降低標準,事情就成了。
但,成什麼呢?成功展開一段令你欲求不滿的戀情?那算什麼成功?
這個忠告也太糟糕。很多人因為相信自己真正的想望不切實際,便將就談起一段很有問題的戀愛。
「一直都找不到更好的啊,所以我想我最好退而求其次。」

這樣的信念系統十分狡詐。一旦接受標準必得降低的概念,真正美好的戀情根本就不存在的信念便會根深蒂固。即使伴侶不是那麼美好,我們也就這樣定下來,還會東張西望地說:「你看吧,我是對的,才沒有什麼理想的戀情。」
這種論證對誰都沒有好處。它不是講求實際,而是悲觀的世界觀,只會導致你的自尊越來越低。對一段感情付出之後,你的感覺會從「我很知足」,一點一點轉變成「我這個人就只值得這樣」。
事實上,你反正也降低不了標準。你的理想和幻想是怎樣就怎樣,不可能某天醒來後:「我改變心意了。現在我不在乎約會對象是否可以溝通。」彷彿單憑意志力便能改變一切。這就如同要求自己轉性。你可以說你降低標準了,但真正的標準永遠都在,潛伏在某處。
目錄:
前言
第一部 愛情生活來臨之前
引言:情感大蕭條,在沒有愛的世界裡找到愛
第1章 讓愛情來敲門的祕密
第2章 數字是愛情的第三者
第3章 愛情迷思:緣分可遇不可求?
第4章 降低標準,就能換來愛?
第二部 遇見愛情:青蛙要怎麼親?
第5章 學習分手
第6章 尋找披著真愛的青蛙
第7章 小心王子的有效期限
第8章 不要處心積慮讓王子愛上你
第9章 學會說我願意
第三部 永遠不放棄去愛
第10章 提升自我意識和自尊
第11章 單身一人的挑戰

結語:為什麼後來你還是單身?
謝辭
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最新商品評價

vicx**** 2017年12月4日編輯

學習成長

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