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(二手書)無心的壞話,會寄放孩子一輩子:培養正向好孩子的日常教養替代句全書
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(二手書)無心的壞話,會寄放孩子一輩子:培養正向好孩子的日常教養替代句全書

榮獲美國國家親子書出版金獎(NAPPA) 拜託別再這樣對孩子說! 那些聽起來完美...

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分級標示普級
二手書備註 : 無畫線註記
出版日期:2013-08-29
作者:伊麗莎.麥德哈斯
譯者:陳瑋琳
出版社:大寫出版
ISBN/ISSN:9789866316845
裝訂:平裝
內容簡介:
榮獲美國國家親子書出版金獎(NAPPA)
拜託別再這樣對孩子說!
那些聽起來完美、沒問題的稱讚,其實對孩子來說卻是殺傷力強大!
你認為是「為了孩子好」的責罵,卻可能徹底扭曲孩子的價值觀!

五個孩子的媽、自詡為「高效率女士」的麥德哈斯醫師,
在忙碌的職業婦女生活中,為了搞定狀況連連的五個孩子,
她在不斷嘗試錯誤的過程中發現:原來改變說話方式,教養就成功了一半!

父母親的立意都沒有錯,錯的是用錯方法、說錯話。父母親都希望孩子擁有好品德、自信、懂得自立、負責任,因此用盡各種方式幫孩子阻斷誘惑、麻煩事、沒規矩,然而卻常常忽略自己說出口的話卻帶來了反效果。

如果你曾說過或常說以下的話,那麼非看這本書不可──
「吼!你又來了!」
「閉嘴!」
「只有小嬰兒才會哭。」
「弟弟妹妹還小,怎麼可以打他。」
「你想要被打屁股嗎?」
「不要再讓我說第二次。」
「你這樣做會有問題。」
「我說過多少次?我懶得再說了!」

本書羅列出平日生活中大人們不該對孩子說的「大人句型」,也許父母親們會想:
──「這些話我常常說耶,但看起來好像還好吧?!」
──「我的孩子又沒被學校退學、也沒有虐待小動物,哪有什麼問題?」
──「偶爾說說小謊、和兄弟姊妹鬥嘴冷戰、嫌我們管太多、一點點小任性,這些都是小孩子們常見的小毛病,這些毛病是能有多嚴重啊?」

然而事實是,那些父母親常對孩子說的話,會改變孩子的是非價值觀、扭曲性格、阻礙自我思考的發展、抹滅負責任的態度、容易受壞環境影響。所以,千萬別自認為夠了解孩子,不論是正面或負面,無心的一句話,在孩子聽來也許不只是「嘴上說說」而已。

【如何改變你的日常教養替代句】
與其說:「你把房間整理乾淨了耶,你好棒!」這種不具體的稱讚。
不如說:「哇,看看你的房間!你把玩具分類放在不同的箱子,衣服摺好收好了,地板也掃過,就連床都鋪好了。」
──說出「具體細節」來補強讚美,能讓孩子知道父母真的有花時間看出他們的努力,而不是隨口說出過於空泛的讚美,有時這種「不真誠」的讚美,甚至會讓孩子懷疑父母的立意:「一定又是要叫我做什麼了。」

與其說:「我要你罰寫四百遍『我不會再把姐姐的芭比娃娃扯壞』。」
不如說:「破壞別人的東西是不好的行為,去拿你的零用錢,我帶你去買一個新的芭比娃娃還給姐姐。」
──以不生氣、非常客觀的態度,讓孩子自己體驗弄壞別人東西的後果。處罰只會激勵孩子因為「想要逃避懲罰」才改變行為,而不是他們真的懂得自己判斷對與錯。

當孩子電視看得沒完沒了,對父母的制止充耳不聞,與其怒吼威脅、長篇大論、哄勸、灌迷湯、拜託、抱怨、嘮叨。不如給他一個致命眼神,就是傳說中「殺人的眼神」,最好是能讓壁紙從牆上滑落、擋路者瞬間化為火球的那種眼神。
──這種「極簡表達法」可以有效防止孩子出現「大人耳聾」,父母親說得越多,他們聽得越少,一旦父母說出口的話徒勞無功,就更無法有力引導孩子服從,此時一個清楚的臉部表情或眼神,都比無窮無盡的叨叨絮絮更有力。

本書還揭發了許多父母不敢置信的驚人事實:用「協商」、「長篇大論的解釋」、「家庭會議」方式和孩子溝通,這種看似「民主的關係」其實並不成熟,反而對孩子來說是甜蜜的毒藥!作者麥德哈斯透過十九年的教養孩子經驗,以及擔任家庭醫師十三年的經歷,告訴大家──唯有從日常溝通下手,才能輕鬆教出正向好孩子!

【麥德哈斯醫師的教養好方法】
※檢查你的教養句型:從「無效的責罵」到「失敗的讚美」,調查數十種父母最常說的「不健康句型」。
※7大超有效的親子溝通法:有限的選擇、沒偏見的言論、客觀說法、用「我」代替「你」、問問題、極簡表達法、幽默。
※每天都會遇到的「傷腦筋狀況」解決法:從家裡廁所、廚房、小狗小貓、學校、到大賣場等各種場景模擬,真實呈現教養寫實面。
作者簡介:
伊麗莎.麥德哈斯 Elisa Medhus
伊麗莎.麥德哈斯是五個孩子的媽,孩子年紀橫跨九歲到十三歲,有的孩子有特別的障礙,像是妥瑞症、注意力缺失症、學習差異以及強迫症。麥德哈斯透過十九年的教養孩子經驗,以及擔任家庭醫師十三年的經歷,她絕對有資格替家長說出心中的憂慮。麥德哈斯目前已退休,她曾在德州休士頓開設私人診所十三年。
麥德哈斯的著作《教出自主思考的孩子》贏得數種殊榮肯定,包括「父母選書獎」(Parent’s Choice Award)、「美國國家親子中心獎」(National Parenting Center Award)以及「美國國家親子書出版金獎」(National Parenting Publications Award)。她的第二本書《自立小英雄》(Raising Everyday Heroes),以幽默智慧的方式幫助父母親脫離「解救」孩子的欲望、以及如何教孩子運用方法技巧靠自己解決問題。
譯者簡介:
陳瑋琳
政大新聞系、長榮大學翻譯所,曾任電台節目企劃、行銷企劃、報社記者。譯作有《支點力,決定老闆多快重用你!》、《零痠痛!人體正確使用姿勢書:脊椎校準坐、臥、站、走的零壓迫動作圖解》、《開發第6感,練習更敏銳的自己:啟動直覺天賦的26個開發術》
章節試閱:
第二章 為何小孩會被帶壞?(摘)

※關鍵教養問題──低自尊、沒自信、害怕失敗、沒能力、依賴、自我認知混淆、反省能力差、道德觀模糊

看看這充滿誘惑的世界是怎樣對待你的孩子? 不過當然也別把孩子變壞的責任全推給外在環境或同儕!你有責任教會孩子辨別是非與自主思考。

對凡事皆以「取悅他人」為準則的孩子們,當他們長大後會變成什麼樣子呢? 要是孩子們不具有縝密邏輯能力來思考各種決定可能產生的後果,在他們進入社會後又會變成什麼樣子呢? 在這個世代,以上兩個問題顯得特別重要,因為與之前的世代相較,這個世代充斥更多的媒體、同儕與流行文化,以更多的管道、更密集的方式與影響力深入更年幼的孩童。

自尊感降低、自信心低落
若孩子們試圖取悅成年人,他們就不會有自我客觀評估的能力,只會根據父母、教師、以及其他權威人士的意見來檢視自我。隨著孩子們的成長,同儕團體變成他們的新社群,孩子們依賴同儕團體的意見來衡量自我價值。他們與同儕團體比較有互動,形成所謂的「同儕認可」,深深影響孩子的自尊與自信。

不論是和善的取笑或惡意的嘲笑,都會讓孩子覺得自己的外貌、行為舉止及生活不斷地被放在顯微鏡下審視。這種感覺會引領孩子們開始將「外部意見」內化,漸漸生成一個「內在判官」來形塑自己的決定,一旦這位內心判官深植心中,孩子們就很難以客觀角度看待自我,甚至可以說幾乎是不可能,此時他們的自尊及自信便開始慢慢受到侵蝕。

害怕失敗
當孩子們用同儕或內在判官角度看待自己,「失敗」就會變成攻擊自我價值的武器,而不是邁向成功的墊腳石、或寶貴的學習機會。試著這麼思考:失敗會嚇壞那些害怕他人嘲笑、拒絕、批評以及羞辱的人,當孩子們依憑外界眼光看待自己時,就會產生這些恐懼。

對多數的孩子來說,一旦經歷夠多的拒絕、嘲笑、批評及羞辱,這樣的恐懼最終將會內化,從那刻起,「害怕可能失敗」的想法會令孩子們「癱瘓」,於是他們就得了「失敗恐懼症」,這也是今日孩子們眼高手低越來越嚴重的元凶。

沒有生活能力
一旦遭到「失敗恐懼症」給叮咬,孩子們最不願意做的事就是獨立自主、承受失敗風險,他們會尋求舒適與安全感,避免任何冒險行為,就算是正向積極的冒險也不願去做,他們不願意學習任何新語言、從事新的運動、發掘不同的興趣、學習新的技能、堅持自我、會表達令人感覺不自在的情緒、甚或也不願結交新朋友。雖然有失敗恐懼症的孩子願意冒險做些自我毀滅的行為,例如酗酒、穿舌洞或吸毒,但對於能夠證明自己能力及價值的行為,他們卻不敢嘗試。

當孩子們不敢接觸不熟悉的事物、不敢冒險、不敢表達情緒、不敢學習新事物,表示拒絕發展這些能力,最後的結果就是無法獨立、缺乏自主以及情緒智商低。

依賴成性
若孩子不具備重要的生活技能,邁向獨立之路就會受阻,對父母親來說,親職會因此變成一項終身職。因為孩子們沒有辦法獨立自主,極度需要成年人的協助,長期下來,孩子們會變成一個「黑洞」,吸捲半徑十英哩內所有的生命力量。事實上,在我改變溝通方法前,已經沒辦法清楚算出究竟自己遇過多少依賴成性的孩子,其中還包括我自己的孩子。

自我認知混淆
當孩子們邁向青春期,生活重心從家庭移到同儕團體時,他們會恍然大悟,原來以前那種取悅大人的做法,可不一定會受到同儕的認同。他們必須忘記以前的習慣,重新創造全新的外貌,讓同儕團體滿意。這類「認同混淆」造成青少年對父母的不滿及叛逆行為(「你們之前究竟在想什麼? 怎麼會讓我受那種凌辱? 你們之前教我的東西和我的朋友比起來都很落漆!」)。一旦青少年發現,他們當初為了父母而形塑的自己並非真實的自我時,他們會更加叛逆(「你不了解我! 滾出我的生活!」)。在我看來,經典的青少年叛逆期並非自然的生物現象,而是一種親子關係的結果:孩子發現從小依照父母期望所型塑的自我認同,竟然都只是假象。

反省能力差
人類擁有的最重要資產,就是良好的邏輯思考能力,但若在成長過程中受到阻礙,無法培養這項重要能力,將造成孩子們無法做決定、解決問題、排解內心衝突、從錯誤中學習、有創意地思考,也無法為自己做的選擇思考可能產生的後果、並尋求替代方案,這樣的孩子缺乏可信賴的「良知」,而良知是孩子們的「內心小衛兵」,它的主要工作在於監督並防止內心不誠實,像是找藉口和合理化等等,內心小衛兵能幫助主人抵抗不健康的衝動與誘惑,提醒主人在做出背叛自我價值行為時,要懂得自責與悔改。

容易受外界控制的孩童,他們的內心小衛兵過於弱小,所以只得轉向外界尋求指引,而他們越是這麼做,內心小衛兵就更是缺乏訓練,最後內心小衛兵虛弱得無以復加,終至陷入「重度昏迷」。一旦進入這個情況,這些失去內心小衛兵的孩子們,只好依賴媒體訊息、同儕團體、以及大眾流行文化來判斷自己是誰、決定自己對各種事物的品味,不管服飾、音樂還是食物,甚至自己的意見與奉行的理念,全都靠外界替自己決定。
道德觀模糊不清
孩子們從遵循大人的期望切換到跟從媒體、同儕與流行文化後,他們或許很快就會面臨第一次被迫做出不合宜的選擇,這時孩子們做出錯誤選擇的機會很高,更會包庇自己不去面對心中的自責、罪惡感、找藉口等不舒服的情緒。換句話說,時下的孩子們能面不改色的做出不道德與不負責任的行為,許多孩子們根本不承認自己行為不當,甚至連一絲絲罪惡感都沒有。

親子的溝通方式可以幫助孩子發展內在的自我認同機制、消減孩子取悅他人的習性。與其讓孩子尋求團體認同,不如透過親子溝通方式來讓孩子定義自我,因為自我認同能幫助孩子內省、給他們勇氣選擇認為對的事物。


第三章 這樣說很管用:七種有效親子溝通法

※關鍵教養問題──有限的選擇、沒有偏見的言論、客觀說法、用「我」代替「你」、問問題、極簡表達法、幽默

如果用充滿憤怒、失望、批評、嘲弄、或負面的用字遣詞和孩子講話,甚至用「這是給你一個教訓」的口吻說話,那你是在火上加油,而不是在幫孩子做建設性的反省思考!

「邏輯結果」是教導孩子時的主要工具,不過「非對抗性詞句」也一樣重要。不論你是父母、教師、保姆或是常與孩子互動的成年人,都可以使用以下的七種方法來鼓勵孩子反省自己的問題行為、招致的後果、如何避免犯同樣錯誤及找出更好的替代行為。

有限的選擇
孩子們應該擁有相當多自己做決定的機會,而且越早開始越好。如果失去這種重要的機會,長大後如何成為好的決策者呢? 每次你給孩子一個做決定的機會,等於是在告訴他:你對他有信心,相信他有能力靠自己做出最好的決定。提供「有限的選擇」更是特別有效的訓練法!給孩子二到三個選項,藉著給予孩子一部分他們追求的權力,就能避免更多的權力衝突。以下提供能鼓勵孩子們自我管理的三種有限選擇句型:

●如果/那麼:「各位同學,如果你們能在這堂課結束後就完成早上的作業,那麼我們就不必縮短下課的休息時間。」
●當/那麼:「當你梳好頭髮、穿上鞋子和夾克後,那麼大家就可以依計畫去看電影了。」
●這個或那個:「寶貝,吃早餐了,你想吃什麼? 想吃麥片還是奶奶最拿手的法式土司?」

在此有兩點要特別注意:第一,不要讓有限的選擇變成賄賂或威脅,否則只會讓你提供的選項變成「外在的驅動力」,而不是「內在的驅動力」,唯有內在驅動力才能激勵孩子們為對的理由做對的事,稍後的章節會再探討這個議題。第二,確定你會願意接納孩子們的最後決定,否則整個鼓勵做決定的過程,會變成他們絞盡腦汁猜測你要什麼,而不是肯定自己的想法。

沒有偏見的言論
當孩子不符合期望時,我們用來表達自己想法的主觀話語,會激起孩子一連串的負面情緒反應。為了拯救自己受傷的自尊,孩子們有時會以言語回嗆,也或許會衝回房間、摔上房門,不過可能只有青春期才會有這種行為;其他時候他們可能會生悶氣然後覺得自己很爛,但他們最不可能做的事,就是反省自己的行為,然後想辦法修正。

當我們說出「沒有偏見的言論」時,就不會讓孩子們感覺受到攻擊,而且可以避免引起典型的負面反應,還可以刺激孩子們做出其他不同的行為反應,例如孩子們也許會想辦法不去做錯誤的行為、找出做正確選擇的理由;又或者孩子們其實已經有些不負責任的行為,此時我們沒有偏見的言論就可以幫助他們檢視不良行為帶來的後果,簡言之,沒偏見的言論能幫助孩子認識、減少或替換不良的行為模式,以下是相關範例:

●如果看到有個青少年公然亂丟垃圾,可以對他說:「不好意思,年輕人,我看到你掉了一個空杯子,那邊再過去一點有個垃圾筒哦。」和這種說法比較:「你知道在本州亂丟垃圾的罰金是兩百元嗎? 像你這樣在人行道上亂丟垃圾真的很粗魯又沒公德心!」
●如果小孩上學前還沒餵狗,你可以說:「我注意到『花生』還沒吃東西哦,而且你的校車再十分鐘就要來了。」這句話不帶任何指責意味,只是提醒小孩注意自己拖拖拉拉的習性,然後提供一個解決方案。

與這種說法比較:「我實在很討厭要一再提醒你每天早上餵狗的這件事,你真的很懶惰又健忘,要不是我一而再再而三的提醒你,那隻狗早就瘦成皮包骨,趕快去餵牠,不然我就把狗拖去動物收容所,讓他們另外找一個可以好好照顧這隻狗的小男生。」

這種話不會產生任何作用,只會讓孩子心生怨恨、焦慮和羞愧,我幾乎已經聽見孩子甩門的聲音了。

●如果你的兩個孫子正在一起畫畫,年長的孫女總是和妹妹吵架,你可以說:「看來瑞秋不喜歡人家從她手中搶走蠟筆。」與這種說法比較:「梅根,不要再這麼霸道! 妳要是再搶走瑞秋手上的蠟筆,我就把妳載回妳爸媽家。」

客觀說法
提供孩子們「客觀說法」是另一種不帶批評又鼓勵邏輯思考的技巧,有時孩子只是需要多一些額外的訊息,讓他們可以自我反省、更正自己的行為。用和藹與公正的方式提供客觀資訊,就是在幫孩子獲得所需的能力,讓他們得以發自內心分析自己做的各種選擇;這也是一種非批評的方式,幫助孩子們啟動思考引擎,讓他們想起之前遺忘的規則,下面列出幾個例子:

●腳是屬於地板的,不屬於桌子。
●在我們班上,講話前要先舉手。
●沒有帶頭盔就去溜冰很不安全。

這種方法也能有效地再次強調規則、強化家庭認同,例如:
●我們家奉行誠實不說謊。
●解決爭端,我們動口不動手。
●這個家重視實現承諾。

不過,鬼靈精怪的孩子總是能讓事情有意料外的發展;記得有次我冷靜地宣布:「在我們家,我們用說的而不是伸手打人!」沒想到兒子立即對著妹妹飆髒話,我生氣地瞪兒子,他卻用無辜的臉孔和天使般的嗓音說:「可是,媽,我是用說的沒錯呀!」對某些孩子來說,我想我們的用字遣詞可能要再更清楚明白些。

用「我」代替「你」
孩子做錯事的時候,如果把重點放在該責怪誰,而不是把重點放在如何改善孩子的行為,這是讓理智斷線的元凶。你家小孩湯米捉著家裡那隻叫做毛毛的貓的尾巴,正準備將整罐指甲油倒在牠顫抖的身子上,你很難不做出這樣的反應:「這位先生,你在幹嘛? 你這小孩怎麼這麼壞? 怎麼可以嚇一隻沒辦法抵抗的可憐貓咪?」但是當大人伸手指責批評小孩時,孩子們會自然而然地頂嘴,藉口和謊言不自覺脫口而出,也或者孩子們心裡會蹦出自憐自愛的想法:「我要離家出走,讓他們後悔!」任何帶有指責意味的話語,都會讓孩子們不願意思索並改變自己的行為。

要避免說出責備的語句,可以用「我」來取代「你」,這種說話方式可以把焦點鎖定在「孩子錯誤行為所影響的對象」,而不是把重點放在「孩子犯的錯」以及「該承擔的罪名」。想表達你的憤怒與挫折完全合理,畢竟溝通的重要功能之一,就是讓其他人知道你為了什麼事感到煩心,不過還有更具建設性的方法,例如上一段令人崩潰的貓毛毛事件,你也許可以說:「你剛剛那樣捉毛毛,我真的很擔心,那很可能會讓牠嚴重受傷。」而不是憤慨地說:「我真的沒辦法留你一個人獨處! 看看你對毛毛做了什麼事? 牠已經快要崩潰啦!」再來看看其他例子:

●「看到有人對我煮的菜擺臉色,我真的很難過。」(注意到了嗎? 在這個句子中,我用「人」這個字而不是「你」,可以減少隱含在句子裡的對立意味,同時還能表達你的情緒。)
●「你沒經過允許就在教室走來走去,這樣我沒辦法上課,也很難集中精神,更讓我覺得我講的課很沒價值。」
●「沒有人感謝我提供的幫助,這讓我感覺很受傷。」

問問題
不管是什麼樣的指導孩童方式,最重要的教學工具就是「開放式提問」。不想要孩子腦袋裡的每個角落與縫隙長滿蜘蛛網,還有什麼是比丟一個問題給他更有用呢? 如果丟一個問題給孩子,就能啟動他腦袋裡的齒輪嘎嘎運轉,不難想像未來可以產生的連帶效應;用一系列的問題引導孩子體驗思考過程,主要功能是在向孩子示範「如何問自己問題」。

現代社會的孩子處在一個被資訊洪流淹沒的環境,致使他們少有機會練習傾聽內心那個幫助他們分辨對錯、過濾真假、判別需要與想要之間差異的小小聲音。因此,孩子們首先必須學習如何做健康的內在心靈對話,你給孩子的問題應該要像訓練器材,能訓練他們直到內心的小小聲音變得大聲且清晰,像是:

●「未經他人允許是不能借走他人的東西。我們的規定是什麼?」孩子回答這個問題,代表他承認這個規定確實存在。「我們為什麼有這條規定?」讓孩子回答問題,思考這條規定的背後原因。「那麼你現在應該怎麼做?」讓孩子回答並思考該如何改正自己的行為、以及修正自己欠缺思考的行為。

極簡表達法
我們的解釋、長篇大論、哄勸、灌迷湯、談判、拜託、懇求、威脅、抱怨、嘮叨說的越多,他們聽到的越少,換句話說,孩子們變成「父母耳聾」、「長輩耳聾」、「老師耳聾」,其實本質上就是所謂的「大人耳聾」,一旦我們說出口的話徒勞無功,引導孩子的力量就跟著被迅速扼殺。

「極簡表達法」可以有效防止孩子出現「大人耳聾」,只要短短的一句話、清楚的臉部表情、或簡單的手勢動作,都比無窮無盡的叨叨絮絮更有力:

●奈森結束游泳課回家後,把濕毛巾隨手丟在地板上,你可以指著毛巾說:「奈森,你的毛巾!」
●珍妮佛忙著與同學聊天,沒有仔細聽上課前的晨間宣導報告,你可以叫她的名字,然後將食指放在嘴唇上,提醒她保持安靜。

幽默
「逗他人開心」是相當強而有力的武器,雖然它沒辦法維護世界和平、或是幫助兒童脫離貧窮,但確實可以化解大人與小孩間的紛爭,避免衝突擴大。

例如,當兩個兒子開始怪罪彼此,眼看第三次世界大戰瀕臨爆發邊緣,我會模仿拳擊名人唐.金恩,我假裝手上拿著麥克風宣布:「現在在左邊角落的是重達四十二磅的羽量級冠軍『盧卡斯.麥達哈斯』;他的對手是重達五十六磅的輕量級冠軍『艾力克.麥達哈斯』。」接著我會假裝戳刺他們的肚子,直到他們開始咯咯笑。

你一定會有自己的幽默模式,而且可能還比我的方式效果更快更有效,不過以下還是會舉幾個例子,把逗笑方式描述更詳細些:

●如果讓小孩決定中午要吃什麼是場噩夢,你可以假裝自己是法國服務生,用奇特古怪的口音假裝拿走他們手上的菜單。
●如果孩子把房子弄的一團亂,你可以在脖子套上抗議布條,上面寫著:「罷工! 身為薪水太低的雜工,我拒絕幫任何人收拾殘局,凌亂地四散在屋內的各種物品,都將交由『灰塵公司』或『臭腳丫公司』丟掉或沒收。」

不過要注意,同一種方法也許這個小孩會覺得好笑,另一個小孩卻可能覺得是嘲弄。重要的是,你要擁有良好的判斷力,判別怎麼做會讓事情變糟或好轉,如此一來,幽默便可以替你爭取相當多的加分,因為緊張感消散後,孩子們就可以用輕鬆的心態面對問題核心,同時思索他自己的解決方式。

(未完)
目錄:
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文\劉欽旭(全國教師工會總聯合會理事長)
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文\伯尼.西格爾醫師(身心靈整合療癒暢銷作家)
誌謝
序 戒掉殺傷力強大的語句,改用「健康句型」
第一章 親子溝通的演變
隨著時代的改變,親子關係越來越「民主化」、「同儕化」,這樣真的好嗎?
第二章 為何小孩會被帶壞?
當小孩太過依賴外界或同儕替自己的理念或意見做決定時,他們無法過著屬於自己的真實人生,根本就只是代理人生!
第三章 這樣說很管用:七種有效親子溝通法
七種超好用又有效的溝通技巧,讓你不論怎樣說,都不會讓孩子心生憤恨或感到不好受
第四章 大人常不自覺說出口的反射性用語
父母們其實常常無意識地說出反射性話語,雖然這類話在脫口而出的當下的確發揮功能,但時間一過,這些話語除了傷害之外再無任何意義。
第五章 批評時該怎樣說比較好?
批評有三寶:內疚、羞愧和折磨。大人們慣用這三寶來讓孩子感覺「自己欠爸媽太多太多」!
第六章 不要再和孩子談條件
「只要這個家的帳單還是我在付,你就必須聽我的話。」這樣的話是不是覺得很耳熟?
第七章 別讓健康的讚美變質成吹捧
稱讚過了頭,會讓孩子就像充氣過度的氣球爆裂成碎片,最後讓他們從天堂掉進寂寞黑暗的地獄深淵,造成巨大的衝擊傷害!
第八章 大人一定要懂的思考性話語
父母最常犯的錯就是認為:「你還小,聽我的就對了。」不要強迫孩子接納我們的想法,戒掉要命的口頭禪:「我早就說過了!」
第九章 支配和控制的字眼
大人總是會用身為父母的權力讓孩子服從自己的意志,像是威脅或下最後通諜等手段,使用這種說話方式單純只是要貪圖方便!
第十章 阻礙孩子邏輯思考&引發失敗恐懼的話語
別老是對孩子「下指導棋」,如果世界上最愛他們的人都對他們沒信心了,那孩子們為何要對自己有信心呢?
第十一章 優柔寡斷&混淆不清的句型
別再說的不清不楚,要是因為怕傷害孩子就使用遲疑或模糊的字眼,
一旦孩子偵測到朦朧不清的邊界,反而會更想跨越那個界限。
第十二章 獎勵、賄賂或威脅時的好說詞
孩子犯錯是理所當然,惹上麻煩自不在話下,當父母快被逼瘋時,就
會使出非常手段讓他們聽話守規矩。
第十三章 處理孩子間的衝突,如何做最恰當?
永遠別介入孩子間的戰爭,除非是出現危及安全時,當然了,看到孩子們纏鬥成一團、拉扯頭髮,任何有理智的成年人都會心生恐懼。
尾聲 改變孩子也改變自己
為了孩子、為了你自己,也為了這世界,他們必須擁有真正的責任感!
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