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你可以生氣,但不要越「想」越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型
  • 你可以生氣,但不要越「想」越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型
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你可以生氣,但不要越「想」越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型

作者: 水島廣子
出版社: 仲間出版-木馬文化
出版日期: 2020/12/24

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你可以生氣,但不要越「想」越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型
作者: 水島廣子
系列: Soulmate
出版社: 仲間出版-木馬文化
出版日期: 2020/12/24
ISBN: 9789869892049
頁數: 224


內容簡介


你的「情緒」沒有錯,都是「想法」惹的禍!
每一種情緒,都是真實的自己。
坦然接受它,給予理解和撫慰,
它才不會一直悶燒而引爆人際地雷!

《給不小心就會太在意的你》《你不必和每個人都合拍》水島廣子醫師
教你活出不被情緒綁架的人生,守護內心的自由與平靜!

——我也不想那麼愛生氣,但就是管不住自己啊………
——碰上陰晴不定情緒化的人,要如何避免被掃到颱風尾?

情緒,是人類最自然的防衛反應。
遇到不合理的對待,你當然可以生氣;面對未知,不安會讓你更謹慎小心。
但可不要掉進「情緒化思考」的陷阱,讓自己越「想」越慌、越「想」越氣!

專業推薦(按姓名筆劃排列)
洪仲清 臨床心理師、作家
劉仲彬 臨床心理師、作家
蘇予昕 諮商心理師、作家
蘇益賢 臨床心理師、作家

● 被同事說「你怎麼連這個也不知道?」,情緒就上來了,很不喜歡自己這麼容易生氣……
● 部屬沒做完我交代的工作就回家了,到底有沒有把我放在眼裡!
● 老公襪子老是亂丟,提醒他還被說不要囉嗦小事,氣死我了!
● 男友都要隔好久才回line,他是不是沒那麼愛我?好不安啊……
● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我,這次忍不住發飆了,她竟到處說我情緒不穩定……

你也會這樣嗎?一旦事情亂了套,就容易陷入焦慮、氣憤或沮喪,
被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟,但發了脾氣又會懊惱、內疚?
或者,你覺得情緒化會影響工作和人際關係,
所以會拚命壓抑忍耐、正面思考,認為這樣才是成熟的大人?

所謂的「情緒化」,就是一直被困在「情緒高漲」的狀態,無法冷靜因應。
然而,負面情緒本身並沒有對錯,它是傳遞心理訊息的信使,
在計畫被打亂、遭受攻擊或狀況未明時,提醒我們需要支援或保護自己。

在暗中搞怪,讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的,
是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」,
以及對「正確」、「應該」所抱持的執念。
認為「對方瞧不起自己」、氣惱「為什麼只有我倒楣」、堅持「所有人都應該做到」……
這些「情緒化思考」會使我們偏離原本的問題,被不快和焦躁籠罩,造成溝通的障礙與誤解,
而且重點是,對方不痛不癢,受苦的只有你自己!

想要解開人際相處中的情緒糾結,
第一步就是要接納這些情緒是自然而有用的,坦承自己陷入了困境,
同時認清絆住自己的「情緒化思考」是什麼,
才能有智慧地活用這些情緒症狀,有效解決眼前面對的狀況。

人際關係療法權威水島廣子醫師,以可親、精準的剖析,
說明「情緒化」的成因,以及跳脫「情緒化思考」迴圈的方法,
當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強,就能學會讓情緒守護你,而不是困住你。

【拆除情緒地雷,你應該知道的事】
◎ 「情緒化」的背後,是「不想被輕視」的心情
◎ 「有智慧地活用情緒」不等於「正面思考」
◎ 成熟不是「忍耐和壓抑」,而是「說明與傳達」
◎ 當對方的勸告中帶有「否定自己」的成分,就是一種暴力
◎ 找出自己的「情緒地雷」,在自動開關觸發趕快逃跑
◎ 寫「好友筆記」,換個視角療癒受傷的自己
◎ 關閉「應該」模式,從「想要」開始出發
◎ 不是口無遮攔、愛說就說才叫「真性情」

作者簡介


作者簡介

水島廣子
精神科醫師,現為人際關係療法專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師(精神神經科)、人際關係療法研究會代表負責人。慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢(醫學博士),是日本「人際關係療法」領域的權威,致力將此療法導入臨床應用並普及推廣。2000年6月至2005年8月,並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。
著有《你不必和每個人都合拍》《別讓「應該」框住你的人生》《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《女子的人間關係》《給不小心就會太在意的你》等書。
網站:www.hirokom.org Twitter:@MizushimaHiroko

譯者簡介

楊詠婷
輔大大眾傳播系畢業,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者、選書企劃。譯有《致親愛的,這是你和世界最好的距離》《與其急著讀空氣,不如先讀懂自己的心》《別讓「應該」框住你的人生》《你不必和每個人都合拍》(仲間出版)《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《給不小心就會太在意的你》等書。譯文賜教:norikoyang1973@yahoo.co.jp

內容目錄


〈推薦文〉
走出受害者角色,和情緒成為朋友——臨床心理師 洪仲清
既然打不過,就加入它們!——臨床心理師 劉仲彬
恢復情緒的「原廠設定」功能——諮商心理師 蘇予昕
重新思考情緒「好用」的那一面!——臨床心理師 蘇益賢
〈前言〉活出「不被情緒綁架」的自由人生 水島廣子

【第1章】你的「情緒」沒有錯,都是「想法」惹的禍!
——我們會變得「情緒化」的原因
情緒的存在,是為了保護自己
為什麼會生氣?——事情沒有照著「計畫」走
錯用了情緒,會導致誤解和遺憾
憤怒的另一個原因——受到了「衝擊」
主觀性論斷,會引發「被攻擊」的怒氣
不想讓情緒暴衝,要用肯定取代壓抑
「情緒化」思考,讓人越「想」越氣
「情緒化」的背後,是「不想被輕視」的心情
「情緒化」是「偏離目標」的防衛行為
與其「發飆」,「說明」更容易達成目的
為什麼失誤過一次,就會反覆失誤?

【第2章】每一種情緒,都是真實的自己
——「情緒化」的人,也是「自我肯定感」低落的人
「情緒化」反應就像創傷後遺症?
強勢的人,真的很有自信嗎?
「情緒化」的報復舉動,只是自己搬演的獨角戲
麻煩的根源,來自於「角色期待」的落差
「為什麼不懂我!」的想法,造成彼此的距離
「有智慧地活用情緒」,不等於「正面思考」
不說出真心話,一切就會變得理所當然
已讀立刻就回,才是愛的證明?
自我肯定感低下的人,常會這樣說話

【第3章】理解彼此的「領域」,卸除心靈重擔
——重視自己的情緒,才能防範「領域侵害」
為什麼領域被侵犯了,還不敢要對方停手?
能夠忍耐、壓抑自己,才是成熟的大人?
「論斷」只是對方在自己的領域「自說自話」
什麼是對自己好,只有自己才知道
如何分辨「有害的勸告」和「有益的建言」?
忍不住想勸告時,記住這幾個原則
「自己的正確」不是「他人的正確」

【第4章】放下「正確」和「應該」,不再與對錯拔河
——「情緒化」的背後,是對於「正確」的執念
為了維護自己的「正確」,才變得情緒化
每個人的「正確」都不一樣,應該互容共存
為什麼想讓他人認同自己的「正確」?
比起「正確」,「真實」的心情更重要
當彼此的「正確」不同時,要怎麼處理?
對於「正確」最敏感的,是心靈受傷的人
情緒化的人,容易成為「職權騷擾」預備軍
如果就是「無法原諒」,也不要責備自己

【第5章】擺脫「地雷型」人設,守護內心的平靜
——養成「不被情緒綁架」的7個習慣
〈習慣1〉打造不被情緒綁架的體質,維持身心平和
〈習慣2〉別急著對號入座,明白這是「對方的問題」
〈習慣3〉寫「好友筆記」,換個視角療癒受傷的自己
〈習慣4〉以「我」為主語來思考,區分「被害」與「被害者意識」
〈習慣5〉開閉「應該」模式,從「想要」開始出發
〈習慣6〉離開現場不再被刺激,才有冷靜的空間
〈習慣7〉找出自己的「情緒地雷」,「刻意」繞過引爆區

【第6章】「情緒化」的人,其實是受困的弱者
——如何和「情緒化」的人和平相處
〈對象1〉遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮
〈對象2〉突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己
〈對象3〉隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己
〈對象4〉網路世界的罵戰攻擊——可能是碰觸到了「內心的傷口」
〈對象5〉麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭,就會沒完沒了
〈對象6〉暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯
〈結語〉理解自己的情緒,感受自己的堅強

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