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好好回話開啟好關係(用三句話暖進人心.做個支撐他人的成熟大人)
  • 好好回話開啟好關係(用三句話暖進人心.做個支撐他人的成熟大人)
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好好回話開啟好關係(用三句話暖進人心.做個支撐他人的成熟大人)

作者: 鄭惠信
出版社: 采實文化
出版日期: 2020/09/24

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好好回話開啟好關係(用三句話暖進人心.做個支撐他人的成熟大人)
作者: 鄭惠信
系列: 心視野
出版社: 采實文化
出版日期: 2020/09/24
ISBN: 9789865071950
頁數: 320


內容簡介


「你是對的。」
「你的心情怎麼樣?」
「原來你是這樣想的啊!」
用三句話的時間,打造好關係

★韓國媒體《朝鮮日報》、《東亞日報》、《中央日報》及最大網路書店Yes24年度選書
★強勢佔領Yes24、教保文庫、阿拉丁韓國三大書店暢銷榜

●任何時候,任何人的痛苦都值得被好好對待
日常對話中,你是不是常常聽到這種回應:「別再糾結了,那對你沒有任何幫助。」、「往好的方面想想看吧。」、「雖然不好聽,但他也是為你好啊。」、「你是不是太敏感了啊?」、「越是這樣,你就應該越努力啊。」
為何我們知道那是再正確不過的道理,但聽聞時總不是滋味,甚至有被指責的感覺?
──因為我們都希望自己的痛苦能被好好對待。

沒有察覺到這種心情,只把重點放在表面的抱怨上,就是讓我們的回應失去溫度的最大原因。因此,面對他人的痛苦,我們也常常不曉得該怎麼回應,「不想說這些話,但還能說什麼呢?」
「如果當時能夠好好回話,是不是就能得到真正的安慰呢?」

●用三句話的時間表達共感力,瞬間拉近關係
本書作者鄭惠信為精神科醫師,曾與一萬兩千多顆心對話。她將三十多年累積的經驗與功力濃縮為三句話,並提出許多諮商案例,實際展示奇蹟般的效果。
如果能深刻了解這三句話的真正意義以及使用方式,就能幫助你找到人生中的溫暖依靠,建立成熟的好關係。

#傳達「你是對的」的訊息,是支撐對方的力量
一個人不會沒來由生氣,也不會沒事憂鬱。所以無論如何,都必須先肯定他們的心情。「你是對的」代表著「我無條件相信你的感受,我會站在你這邊」,是一股穩穩撐住對方的力量。

#提問「你的心情怎麼樣」關心對方的內在感受
開始一段對話時,可以先邀請對方說出個人心情和感受。看似不起眼,卻是一句關心對方存在本身而非外在身分的問候。當存在被關懷與關注時,提問前後的對話內容也將出現顯著差異。

#以「原來你是這樣想的啊」來回應對方的心情
在「對方有對方的想法和情緒,我也有我的」的前提下理解對方,與此同時,我也掏出自己的心情和感受,與他一起分享、交流。從此開始,才是一段成熟關係的起點。

【隨堂測驗】
Q:你的孩子因為打人,被老師罵了一頓,不知該如何安慰他?
A:「被老師罵很不好受吧。你會打人肯定有你的原因吧,是為什麼呢?」
→說任何話之前,必須先好好傳達「你是對的」的訊息給孩子,再來處理後續。

Q:面對完全不認識的陌生人,不知該如何打開話題?
A:「最近你的心情怎麼樣?」
→用關心個人心情的話語做為開場白,不僅可以聊到近況,也可以深入了解對方。

Q:對痛苦到想去死的朋友,不知道該如何調解他的煩惱?
A:「原來你是這麼難過,難過到想去死了啊。」
→不必急著想緩解,而是先承認對方的感受和心情是真實的,再與他分享你的感受。

●不認同對方的行為時,還要假裝認同嗎?
但是,從頭到尾點頭同意對方的話,就是同理嗎?不認同對方的行為時,也要假裝認同嗎?
答案是兩者皆非。人的心情永遠是對的,但引發的行為則不一定。
大家都是受過傷的人,當明白你我都是必須同時受到尊重、獲得同理的獨立存在後,就不會有情緒勞動或濫情的情況發生。
說到底,你該成為的不是和所有人相處融洽的人,而是「認知到自己對情況了解有限,並且最能優先保護自我」的成熟大人。當你成為成熟的大人,成熟關係也將隨之而來。


作者曾多次在第一線現場親眼見到,真誠的行動和態度所帶來的療癒效果,比專家的理論更有效。僅僅只是「好好回話」,就能有溫暖他人的力量,最終更能體會到:通過「被他人看見」,自己才能清晰看見「自我存在」,那將幫助你在自己的人生或與他人的關係中,都邁向更好的階段。

作者簡介


鄭惠信
  從事精神科醫師三十多年,曾與一萬兩千多顆心對話、分享。近十五年來,與政治人物、法律人、企業CEO和員工等各領域佼佼者暢談心事,同時也在社會各個角落陪伴心靈創傷者。
作者曾協助國家暴力受害者成立「真實的力量」財團,並在其中帶領團體諮商,也為雙龍汽車遭解僱勞工及其家屬成立心理治療空間「Warak」。在世越號悲劇發生後,立刻遷居安山,成立「鄰友治療空間」,全力協助世越號受害者的治療。此外,也與首爾市共同進行療癒計畫「你我都需要母親」,向市民散播同理的力量。
  曾於2014年獲選社會企業家(Ashoka Fellows)的作者,認為目前我們社會亟需「能自行治療的心理療法」,而非永遠依賴精神科醫師或心理諮詢師等專家。這種想法的出現,源於身邊有太多人正無聲地消失。「適用心理學」就像平常做飯解決飢餓的一頓家常飯一樣,其根本原理在於任何人都可自行治療個人心理的飢餓與創傷。作者將其在治療現場實際使用的決勝武器--「同理與界限」,發展為「適用心理學」,是一套近似於實戰武術的療法。
  作者認為擁有證照的人並非治療師,能拯救他人的才是治療師。她將治療現場中累積的三十餘年經驗與功力,盡數收錄於本書之中。著有《有你就夠了》、《鄭惠信的知人之道》、《在名為死亡的離別前》、《人與人》、《男人與男人》等,共著有《暖心:聆聽靈魂的聲音》(簡體版權已出版)、《天使住在我們身旁》等。


譯者簡介
林侑毅
  國立政治大學韓國語文學系助理教授,韓國高麗大學碩、博士學位。譯有《安哲秀的想法》、《像三星一樣工作》、《解語之書》、《自行車上的中國壯遊》、《再也不當吼爸吼媽》等五十餘本,著有韓國漢學論文十餘篇。

內容目錄


〈致讀者〉關於我太太的一切
〈前言〉 就像一頓簡易家常飯的心理治療──適用心理學

第一章 為什麼我們感到痛苦?
在自我逐漸消滅的懸崖上
無視個體特殊性的暴力事件
大家都渴望聽到「你是對的!」
受慢性「自我」匱乏所苦的人們

第二章 心理CPR
將他人當作空氣的社會氛圍
關懷的外包:交到他人手上的心
憂鬱是生命普遍的原色
「自我」越模糊,越急切追求存在的證明
讓逐漸消失的「自我」重生的心理CPR

第三章 同理
拯救他人的關鍵力量
同理不是與生俱來,而是後天學來的習慣
同理的原則1:世間萬事都以自己為焦點
同理的原則2:稱讚和淨說好話不同
同理的原則3:專注於情緒
同理的原則4:治療內心深處傷口的手術刀與藥膏
同理的原則5:內心的感受永遠是對的
同理的原則6:情緒永遠正確,行為則不一定

第四章 劃定界線
我們都是獨立的個體
優先守護自己
別為了犧牲和期待而越線
在甲乙關係中,做為「乙方」的我可以出頭嗎?

第五章 障礙
同理的障礙1:「多情」和「戰士」的展現時機
同理的障礙2:正面情緒 Vs. 負面情緒
同理的障礙3:對未被滿足的愛的渴求
同理的障礙4:深埋在心底的自卑
同理的障礙5:抹去個別性的團體迷思
同理的障礙6:以概括性視角判斷一個人的習慣

第六章 實踐
真心好奇,疑問自然出現
感受不到與對方相同的情緒也無妨
對自我的同理,優先於對他人的同理
用盡全身的力量向受傷的孩子道歉
就算是子女,也別隨意「批評指教」
同理可以說謊嗎?

〈結語〉在生命中感受與經歷過的點滴

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