(二手書)自信,就是為自己作主:21天脫胎換骨塑造全新的自己
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分級標示普級
二手書備註 : 無畫線註記
出版日期:2010-08-01
作者:羅伯特.安東尼
譯者:盧曉蘭
出版社:久石文化事業有限公司
ISBN/ISSN:9789868459281
裝訂:平裝
內容簡介:

打敗自己的往往是自己的負面想法!
你不是沒能力,而是欠缺自信!
自信一點,不要再跟自己過不去!
成功與自信心成正比!
21天塑造全新的自己!

英文版熱銷超過500,000冊!
口碑不斷,佳評如潮!

周介偉 策劃&審訂
李宜靜專文導讀
周介偉專文推薦
王 琄專文推薦

王 琄金鐘影后、安一心心靈作家、江偉君輪椅公主、何妤玟知名藝人、李宜靜心靈導師、李欣頻知名廣告文案作者、周介偉心靈推廣者、賴佩霞心靈導師 聯合推薦


根據調查,約有七○%的人,對自己缺乏自信心。為什麼會有那麼多人欠缺自信呢?本書將會有系統的分析欠缺自信的原因,並教導讀者如何增強自信心,為人生開創康莊大道。

★你是否一直看輕自己的價值?
★你會擔心做錯事、說錯話嗎?
★你會覺得自己沒有成就嗎?

人生不應該如此!與其他人一樣,只要掌握絕對的自信原則,任何人都可以創造屬於自己的成功故事!作者在本書中揭露了建立自信的秘訣,這些秘訣在許多課程和工作坊已改變無數人的命運!成功的商界人士、運動明星和社會名流,他們都深知:「自信的程度決定了成功的高度!」這一真諦。現在,你也可以擁有絕對的自信,創造屬於自己的未來!

透過本書,讀者可以學會:
◎如何增強自信心
◎如何發揮和運用想像力滿足自己的需求
◎如何排除心中的恐懼、煩惱和自責,以及如何扭轉命運
◎建立最佳的溝通方式和人際關係
◎建立一個「與眾不同」的自己

讓作者以循序漸進的方式,在事業、家庭、愛情、財富、心理和身體健康方面,引導你建立絕對的自信,最終展現一個嶄新、積極和自信的自己。
作者簡介:
羅伯特.安東尼(Robert Anthony)

羅伯特.安東尼曾為許多成功人士出謀獻策。過去30年,他一直致力於人類認知的研究,並獲得了美國西太平洋大學(Pacific Western University)行為哲學系博士學位。安東尼博士曾從事精神治療師、NLP執業師、催眠師、教育訓練者和教練等工作。他透過美國催眠協會認證,受過高度專業的能量療法訓練,是美國綜合能量心理學協會的成員之一。 與其他「心智表現」(mind performance)和「自我提升」專家不同的是,安東尼博士從未大張旗鼓地宣揚自己,為自己謀取名利。相反,他選擇「每一次只安靜地改變一個人」。作為一名個人行為顧問,他向客戶展示了如何讓個人的能量與宇宙的自然定律結合,從而成功地幫助客戶改變人生。他幫助人們不再花精力去驅趕自己不想要的東西,而是自然地被自己想要的事物所吸引!安東尼博士「一針見血、直擊主題」的作風,讓他成功躋身國際最知名、最受歡迎的講師和教育訓練者之列。他曾在美國、英國、瑞典、俄羅斯和新西蘭等地居住。目前,他在澳大利亞工作和生活,並開設了一家知名度極高的顧問公司。讀者可登入以下網站 http://www.drrobertanthony.com/與他聯繫。
譯者簡介:
盧曉蘭,英文系畢業,曾在翻譯公司任職,現為自由譯者。
章節試閱:
第三章 自我接納的藝術
自信不足最糟糕的一點是,它會從上一代傳給下一代。

◎積極的自信不僅能帶給你快樂,也是你建設人生的基石。

認識自己的真正價值,是建立自信心的另一個關鍵要素。
一個人再怎麼「厲害」也無法超越自己的自信,這在現實生活中早已得到證實。你根據自我接納去感知你和他人之間的關係。這種感覺基本上是無意識的,早在孩童時期就已經被灌輸到你的潛意識之中。
正面的自信不是明智地接納自己的才能或成就,而是個人的自我接納。培養正面的自信不是自吹自擂,更非自戀。你只是認識到自己是個獨一無二且有價值的個體,不需要用成就或財富引起別人的矚目。事實上,自吹自擂正是欠缺自信的典型表現。
表面上,許多人似乎極度積極和自信滿滿,但實際上卻並非如此。許多領袖、學者、發明家、藝術家以及那些為人類做出巨大貢獻的人,他們大多都是自信不足的自我犧牲者。歷史上有些備受敬仰的人,有的是癮君子、有的是酒鬼、有的甚至用自殘的手段逃避那個他們永遠無法接受甚至憎惡的自己。
培養正面的自信不僅能帶給你快樂,也是你建設人生的基石。如果你曾期望自由的創造自己的生活,這是你必須嚴肅面對的任務,否則你的自信會隨著年齡的增長而消失,最後只會像那些不快樂而可悲的人一樣鬱鬱而終,甚至選擇自我了結。
增強自信心最有效的方法之一是,分析自信不足形成的原因及其表現方式。弄清楚這兩點之後,你就會知道應該怎麼做才能提升自信心。

在孩童時期形成欠缺自信的環境
到目前為止,造成我們缺乏自信的最大原因,是因為我們的父母不夠自信。

自信不足主要有三方面因素。首先是接受自父母一系列自我打擊的概念、看法和價值觀;第二是在學生時代一些觀念錯誤的老師或其他事物──例如職涯分析和智力測驗──對你作出貶損性的評價;第三是那些過度強調自己充滿罪惡和毫無價值的消極宗教信仰。當然缺乏自信的原因還有很多,但這三個是最主要的因素。本章要討論第一個因素。
到目前為止,造成我們缺乏自信的最大原因,是因為我們的父母不夠自信。尤其是母親,母親的角色對我們影響至深,因為我們人生中最易受影響的時期都與母親一起度過。許多成人會透過態度、行為和舉止等,把對錯誤的觀念、看法和價值觀像傳染病一樣傳染給自己的孩子。如果我們的父母沒自信或感到自卑,作為孩子的我們也會深受影響,認為自己應付不了家裡和學校那些最簡單的問題。事實上,父母 「錯誤的」假設會變成我們生活的「事實」。以下我們將分析一下形成這種現象的原因。
從出生後到五歲左右這段期間,是大腦快速發育的時期,心理學家稱之為「印記階段」(imprint period)。在這段期間,大腦接收到的印象會變成你的行為模式。因此,在這個階段如果父母的表現沒有自信,很容易會在孩子心中留下深刻的印象。
當你初次犯錯被罵「壞孩子」時,你的自信就開始受到傷害。因而造成你的誤解,認為自己是個壞孩子,但實際上「壞的」只是你的行為。事實上,世上根本沒有「壞孩子」,孩子唯一「壞」的地方,是他們欠缺什麼樣的言行才能產生正面之結果的認知。
當然,有些事孩子是不該做的,做錯事接受管教無可厚非。但這些事情本身並不會使孩子變壞。在被別人說成是「壞孩子」時,你也會跟著認同自己的所作所為確實是壞孩子的行徑,但你忽略了一點:你的行為只是用來滿足自己需求的方法。如果一個孩子不能明白這點,相信自己是個壞孩子,就會形成充滿自卑或覺得自己毫無價值,這種感覺進入他的潛意識,最終會以羞愧、自責、懊悔和內疚等形式表現出來。
拿自己與別人比較,認為自己比不上別人,這種行為也會導致沒自信。當父母拿你和兄弟姐妹或其他孩子做比較時,孩子的自卑感就會增強。他們把缺點視為自己性格的一部分,總拿自己與他們崇拜的同儕相比,相信別人的力氣比自己大、能力比自己強、比自己討人喜歡、比自己更自信……於是,自卑的烏雲開始籠罩在自己的頭上。如果父母將批評換成鼓勵性的言語,例如:「你那麼棒,我相信你不會做這種事。」可以很大程度地阻止孩子自卑感的形成。
對孩子的獨特性欠缺認同和欣賞,是父母另一種失誤。許多父母對孩子的情感、需求和意見視若無睹,他們會用這種話堵住孩子的嘴巴:「小孩應該有耳沒口!」 或「爸媽知道什麼最好!」通常小孩把這種不認同視作對自己的輕視與不尊重。一些兒童心理學家認為,父母這種表現代表他們不夠自信,所以才想要維護自己的立場。
許多父母對孩子的大小事都一手操辦,這是個很擾人的事實。私底下決定孩子的每一件事都要照他們內心的渴望去做,他們把孩子推到孩子力所能及之上。他們將自己沒能實現的夢想寄託在孩子身上,這無疑會讓孩子付出代價。但父母並沒有意識到,孩子無法滿足他們那不切實際的高標準,因為孩子還沒有形成——甚至根本不具備——那樣的心智或體力。
外表也是導致自信不足的主要原因之一,這點人們還沒有足夠的了解。許多孩子因為與眾不同或畸形的外表而身心飽受折磨。如果你常常提醒他們「太矮」、「太高」或「反應太慢」之類的話,會形成他們難以克服的自卑感。
有些父母過於看重金錢和物質,他們的孩子也繼承了這種價值觀,而被物質生活所束縛,努力奮鬥和打拚追求物質上的成功。這導致他們多數會為金錢而結婚,並為此付出沉重的代價。
過於重視金錢和物質的孩子,喜歡在別人面前擺闊,總是花錢購買一些他們不需要的東西。物質主義破壞了孩子對自身真正價值的理解,他們的生活重心在於追逐財富,藉以慰藉他們的自卑感。
前一章我們提到許多父母沒有及時幫助孩子學會獨立。過於強勢、過於寬容和佔有慾強的父母,會痳痺了孩子的情感。他們剝奪了孩子沉著、自信面對人生的權利,將他們變成了溫順的小綿羊。自信不足會導致不好的感受,而不好的感受又會形成自信不足。
完全透過獎懲的方法來教育孩子,只會讓孩子缺乏自信,這種說法可能與許多人秉持的觀念背道而馳。必須允許孩子犯錯,讓他們從錯誤中記取教訓,而不要用懲戒措施威脅他們。一旦記取教訓,他們就不會再犯同樣的錯誤。他們知道,無論做什麼事,要嘛成功,要嘛就遭受失敗的結果。愈早認識到這點愈好!
自信不足最糟糕的一點是,自信不足會從上一代傳給下一代。研究顯示,自殺行為在家族成員之間會相互跟隨。這並不奇怪。如果你遺傳了自信不足的缺點,遇到某些狀況時就會採取極端方法來處理。
自信不足不但會傳給孩子,也會對我們周遭的人產生影響。如果我們身處在一個影響他人的位置,例如教師或神職人員,我們就會散播自信不足給向我們尋求指導和鼓舞的人。他們會感受到我們缺乏自信和欠缺自我認同,從而受到影響。我曾經開導過數百個缺乏自信的人,勸告他們要積極面對各種人生境遇。他們都因深受家庭、學校或消極宗教信仰的影響,而成為自信不足的犧牲品。
自信不足的表現形式多樣化,這會讓人沉溺其中。自信不足其實是我們企圖逃避日常生活的方法與習慣,是我們允許自己暫時逃避現實的藉口。我們對自信不足的沉迷程度,與我們的自卑感和畏懼感(害怕證明自己)的程度成正比。沉溺於這種方式的人,是想掩蓋自己不願為人所知的自卑感。

缺乏自信的典型表現
需要別人的注意和認同、放縱自己、優柔寡斷、拖拖拉拉等都是缺乏自信的表現。

指責和抱怨:我們總是責怪別人或向別人抱怨,因為我們拒絕承認自己應為發生在自身的事情負責。推卸責任非常容易,我們總是說:「問題在於他」或「他必須改變」。習慣抱怨和卸責的人總感到自己不如別人,因此他們試圖透過貶低別人來抬升自己。

挑剔:我們對那些不接受或不同意我們價值觀的人百般挑剔,試圖透過證明自己對、別人錯,來消除自己的自卑感。請注意,當別人做了我們不喜歡的事情時,我們會感到非常不快。當我們挑剔別人時,等於是在說:「我不喜歡做那件事,所以我也不能容忍你做。」從心理學的角度來說,我們會厭惡別人也有我們同樣的毛病和弱點。

需要別人的注意和認同:許多人都迫切需要得到別人的注意和認同。他們認識不到自己的價值和重要性,需要聽到持續不斷的肯定(如「你很好」等),才能確認自己是被接受和認同的。

缺少朋友:自卑的人通常都沒有好朋友,因為他們都不喜歡自己,所以寧願選擇獨處,不與人打交道;有時他們會表現出相反的行為,表現出挑釁、強勢、喜歡批評和要求。這種個性對交朋友都沒有好處。

好勝:如果想自己總是贏或總是對的,說明我們急於要向周圍的人證明自己。我們試圖透過自己的成就達成這一點。我們的出發點在於想要得到別人的接受和贊同。總而言之,你就是想要「比」別人更好。

放縱自己:「不喜歡自己的生活狀態」的人因為無法忍受自己,常常試圖透過替代性的方式來滿足自己的需求。由於他們覺得受到剝奪和傷害,便尋求精神和肉體上的「鎮痛劑」麻痺傷痛。他們借用食物、藥物、酒精和香菸麻醉自己,從而得到暫時的慰藉。他們藉由這些方式暫時掩蓋了自己的痛苦和自卑。放縱的行為彌補了自我否定的感覺,使他們暫時逃避了面對現實和改變自己的需要。

情緒低落:當我們認為外在環境使我們的願望無法得到滿足時,我們就會感到沮喪和挫折。當我們覺得一切都不在掌控之中,自己無能為力和毫無價值時,就會感到洩氣。我們在實現自己夢想和滿足別人期望的過程中不斷受挫,這加速了自卑感的形成。

貪婪和自私:貪婪和自私的人有著極度的不滿足。他們專注於自己的需要和渴望,不惜任何代價去彌補自我價值的匱乏,很少有時間或興趣去關心別人,即使對愛他們的人也是如此。

優柔寡斷、拖拖拉拉:缺乏自信的人通常害怕作錯決定。他們擔心自己沒有能力做那些自己「應該」或別人期望他做的事,於是乾脆就什麼都不做,或能拖就拖。他們不願意作決定,因為他們認為自己不能作出「正確」的決定。因此,他們不作決定就不會犯錯。
還有一種人是完美主義者,也具備了這種基本特徵,他們總希望無論什麼情況都是「正確」的。在缺乏安全感的心理作用下,他們會竭力做到最好,以免受到批評。如此,按照他們的標準,他們會感到自己「比別人優秀」。

偽裝:喜歡偽裝的人同樣覺得自己「不如」身邊的人。為了對抗這種感覺,他總是炫耀自己或自吹自擂,或嘩眾取寵或強顏歡笑,或用物質來加深別人的印象。他們不會讓任何人發現他們的真實感受,以此掩飾自卑感。他們以為在偽裝的保護下,別人看不到真實的自己。
自憐:自憐症候群源自我們對自己的生活無所作為。我們任自己受他人、環境和條件的支配,隨波逐流。我們允許別人來攻擊、傷害、批評和惹怒我們,因為我們對別人的依賴感導致我們需要被人關注和同情。我們經常透過「生病」的方式去控制別人,因為我們知道「裝可憐」可以引起別人的憐憫。生病時,別人會同情我們,並儘量滿足我們的要求。
自殺:自殺是自我否定最嚴重的方式。選擇自殺的人不是要逃避世界,而是逃避自己——那個被他們拒絕和輕視的自己。他們的根本問題在於他們無法面對現實,認為自己受到傷害,因而感到憤慨和怨恨,於是想「結束這一切」。當然,他們問題的根源也是自信不足。
目錄:
目錄

【推薦序一】一個人再怎麼「厲害」也無法超越自己的自信!(周介偉)  9
【推薦序二】接納自我(王 琄)  11
【導 讀】愛自己的力量(李宜靜)  13

前 言:二十一天塑造全新的自己  19
大多數人的生活都不開心  19
綿羊心態  20
改變的力量  21
先滿足自己的需求  23
開始改變吧!  24
二十一天就可以改變一切  25
第一章:保持覺醒  37
受到先入為主的觀念所束縛  42
「誤以為真」變成我們的障礙  44
沒有人喜歡改變當下的認知  46
首要任務   48
為什麼你可以改變?  50

第二章:束縛抑或自由  53
學會獨立  54
發現並改正依賴的壞習慣  55
克服想要操縱他人的慾望  58
致命的順從  62
比較會產生恐懼  64
競爭——創造力的扼殺者  64
讚美與認可  66
從別人的束縛中解脫  69

第三章:自我接納的藝術  71
在孩童時期形成欠缺自信的環境  73
缺乏自信的典型表現  78
缺乏自信在情緒、身體和心理的特徵  82

第四章:認知的問題  85
始終都要做到最好  88
接受現實  88
價值評判的破壞力  91
了解你的動機  93
如何激發你積極的動機  95
對自己負責  97
改掉壞習慣  99
如果不願意放棄,你就無法改變  100
養成好習慣  102

第五章:不要感到自責  107
關於道德  109
自責的七大類型  110
自責總伴隨著懲罰  117
從過去吸取經驗  118
記住,盡力而為  119
你的行為並不能代表你  120
寫日記  121

第六章:愛的正面力量  123
停止向別人尋求愛  128
善待別人  129
愛的重要層面及其與個人關係的進步  130

第七章:內在心靈的力量  135
你是綜合體  137
心理磁性法則  140
超意識的力量  144
傑出的人都曾借助此種力量  145
渴望可以激發創造力  147

第八章:開啟創造性想像力的金鑰  149
想像力引領著整個世界  150
表意識的心智力量  153
喚醒內在精靈  154
正確思考的程式  156
你應該了解的幾個關於潛意識的事實  157
如何運用你的精靈  158
潛意識——具有創造性的自動機制  163
你已經擁有了它  164

第九章:制訂目標  167
你會擁有什麼?  171
養成記錄的習慣  174
為你人生的六大主要領域制訂目標  175
為自己制訂一個五年發展計畫  178
從現在開始  179
不是要在乎做了多少而是要在乎做得多好  180
獲得洞察力  181
你就在你想要去的方  184
用行動回應生命  184
財富青睞勇者  186
和失敗做朋友  188
期望定律  190
保密原則  193

第十章:你今天應該休息  195
冥想的目的  197
冥想的時機  198
冥想的地點  199
開始冥想前  200
冥想的三個步驟  201

第十一章:你一生的時間  207
究竟是時間的原因,還是你自己的問題?  209
千里之行,始於足下  212
「以後論」  213
管理時間,而非讓時間管理你  214
時間是工具,不是暴君  217
對你來說,現在就是最好的時刻  219

第十二章:克服恐懼和擔憂  221
扭轉敗局,而非重演失敗  223
改變是宇宙的規律  225
改變帶來與眾不同  226
第十三章:積極與他人溝通  231
傾聽!傾聽!!傾聽!!!  233
我們對自己最感興趣  237
只談論正面的內容  239
使用簡單的語言  241
讓對方知道他讓你印象深刻  242
由衷地讚賞別人  244
耐心地等待,直至話題轉向你  245
事實勝於雄辯  245
守時  247
記住別人的名字  248
怎樣結識和了解別人  249
學習閒聊的藝術  251
學會微笑  252
謹慎交友  254

第十四章:透過積極的心態,建立絕對的自信  255
正面的言論可以釋放創造性力量  257
帶著樂觀的心態前進  258
把注意力集中在對你合適的事情上  259
脫胎換骨的你  261

致 謝  265
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