(二手書)吃愛的孩子:一開始就不孤單(2)
  • (二手書)吃愛的孩子:一開始就不孤單(2)
  • (二手書)吃愛的孩子:一開始就不孤單(2)
  • (二手書)吃愛的孩子:一開始就不孤單(2)
  • (二手書)吃愛的孩子:一開始就不孤單(2)
  • (二手書)吃愛的孩子:一開始就不孤單(2)
  • (二手書)吃愛的孩子:一開始就不孤單(2)
  • (二手書)吃愛的孩子:一開始就不孤單(2)
  • (二手書)吃愛的孩子:一開始就不孤單(2)
  • 商品編號:p0699140956640
  • 店家貨號:11305559961
  • 購買人次:0
  • 銷售件數:0

本店促銷活動

(二手書)吃愛的孩子:一開始就不孤單(2)

不要太教養,不必太嚴肅, 和孩子相處,原來可以又詩意又浪漫! ◎超人氣親子部落格...

網路價
280元 80元 消費滿100元可得超贈點:1點
付款方式 領先業界.越刷越賺 有錢人都刷這張卡 週三刷國泰卡.單筆1288送128刷卡金
刷卡紅利折抵 接受20家銀行
  • 信用卡 接受信用卡刷卡
  • ATM轉帳 接受ATM轉帳付款
  • 全家付款取貨 全家付款取貨
交貨方式
服務承諾
  • 商品詳細說明
分級標示普級
二手書備註 : 無畫線註記
出版日期:2010-11-01
作者:洪淑青
出版社:平安文化有限公司
ISBN/ISSN:9578037848
裝訂:平裝
內容簡介:
不要太教養,不必太嚴肅,
和孩子相處,原來可以又詩意又浪漫!


◎超人氣親子部落格,瀏覽人次突破60萬!
◎榮獲2009年全球華文部落格親子家庭類首獎!第一屆教育部落格大賽家長組第一名!資策會部落格百傑親子與寵物類十強達人!親子天下嚴選優格!中時嚴選部落格!


【長庚醫院高雄院區兒童心智科臨床心理師】謝玉蓮.【信誼基金會執行長】張杏如 心愛推薦


和媽媽緊緊擁抱,讓媽媽在小手掌心種下愛的親親,
再把手心中好多好多的愛一口吃進心裡……
這一口一口的愛,是父母所能餵給孩子最營養的美食,
吃飽了愛的孩子,自然擁有快樂成長的充分自信和豐沛能量!


有一天孩子會長大,會不再要爸爸抱抱、媽媽親親,但父母曾經餵養的愛,將一輩子留在孩子心中……

每一個孩子,都是「吃愛的孩子」。
父母的每一刻靜心陪伴、每一次專心聆聽、每一回用心擁抱、每一句真心鼓勵……這些同理心與包容心,都是孩子隨時在用身體和心靈吸收的養分。
但是,究竟要如何餵孩子吃我們的愛呢?
到底怎麼做才算「教」孩子,而不是「干涉」孩子?

身為一對雙胞胎的母親,Selena教養的難題也等於一次遇上雙倍!但她試著用「第三者」的角度去觀察孩子,反而給了彼此更大的空間。
剛上幼稚園的孩子每天哭怎麼辦?她和先生想出了別出心裁的道再見儀式,讓依依不捨的孩子帶著極大的安全感,滿足地上學去。
孩子常忘東忘西很懊惱?沒關係,可以用「忘記先生」這個法寶來轉移孩子的注意力。
而在孩子天馬行空的創意和想像力中,她更體會到陪伴與引導的重要。原來,透過繪畫,父母不但得以「偷看」孩子的世界,更能藉此理解孩子腦袋裡那個單純又複雜的小宇宙。

一頓豐富的「愛之餐」,絕對是每個孩子都渴望的家庭饗宴。Selena以她身為母親的成長與幸福,烹煮出一道道愛的美味,而你,又會用什麼樣的形式餵孩子「吃愛」呢?
作者簡介:
About Selena Hung(洪淑青)
生於高雄市紅毛港。

寫作、閱讀,豐富自我的方法。
照顧、依賴,厚實情感的根基。
溝通、支援,溫暖彼此的模式。

親子作家、兒童音樂作詞人、全職媽媽、長期與電腦為同事的部落客。
曾獲得:2009年全球華文部落格親子家庭類首獎,第一屆教育部落格大賽家長組第一名,資策會第三屆部落格百傑親子與寵物類十強達人,親子天下嚴選優格,中時嚴選部落格。
作品:《一開始就不孤單》(開啟文化出版),《一百母親》(香港出版,合著),音樂專輯「幸福的孩子要唱歌」作詞(風潮音樂,2011年3月出版)。

【一開始就不孤單Ⅱ】部落格:http://blog.roodo.com/zozoyoyo2/
章節試閱:
上學儀式:祝妳在家裡快樂、吃愛的行為



可能是和爸爸媽媽的關係太親密了,也或許是和爸爸媽媽從來沒分開過,我這樣提高自我價值地分析zozo、yoyo對父母的依戀。
我不怕別人笑,也不怕別人用異樣的眼光來觀看寶貝的「分離焦慮」:都已經上幼兒園一學期了,怎麼還沒停止哭泣,怎麼還有「我要媽媽,我需要爸爸」這種不離不棄的撒嬌呢?
孩子上學的前半年,我們家天天上演苦肉計,天天有分離千萬里的離情依依,尤其是和媽媽之間那條斷不了的隱形線,真是讓線兩端的她們與我都吃盡了苦頭。

每日的「離情依依」讓我們很苦惱,寶貝哭著進教室,我也哭著進車裡。
老公果斷又殘忍地分析著,問題好像就在我和她們之間的牽絆。
那該如何是好?
最終的結論是我最好待在家裡,把道別說掰掰的儀式往前調整,讓寶貝有更多的時間可以適應從家裡進入學校的氣氛。於是,我必須按捺住想親自送女兒上學的慾望,在家裡和女兒道別。
說也奇怪,在家裡和媽媽Say Goodbye,她們似乎就比較不會黏媽媽,只是要有一長串的「吃愛」儀式。
什麼是「吃愛」呢?首先,她們要和我緊緊相抱,密不透氣的擁抱,然後我得在她們的右手親一下、左手親一下,親完後,寶貝緊緊握住這分我給的愛,然後「狼吞虎嚥」地嚥下這團愛。
yoyo就像是吃下一大口美食一樣,嘴裡不斷咀嚼著,最後在她胸前撇畫兩邊,意味著打開心房,然後吃下這分愛,這就叫做「吃愛」。
這分「愛」的餐點通常都是yoyo點的,她非得在早餐過後來一客「愛之餐」,否則是無法從家裡順利進入校園的。
zozo可就理性多了!她和我緊緊相擁、互親臉頰,然後親親她嘴巴剛好的高度──我的肚臍處,就可以得到滿滿的滿足。此外,她會補說一句:「快點把我的愛吃下去!」
別以為這樣就結束了喔,我還得在她們下樓進車庫後,趕緊到陽台邊,等待和她們最後一次道別。
當車子駛出家門,她們姊妹倆會探出頭往二樓陽台望,並且大喊:「媽媽再見!媽媽祝妳在家裡快樂!媽媽下午見喔!媽媽,嗯啊(親親)……」
這兩個貼心又可愛的寶貝,就這樣隨著車子的離去,慢慢離開我的視線。
她們離家後,我總是失落地幫她們在陽台上種的小植物澆澆水,期望她們和小植物一樣快快長大,心裡還悠悠迴盪著她們的祝福:祝妳在家裡快樂。

到了學校,難道情況就好多了嗎?當然沒有!此時真正的重任才開始落到爸爸的肩上。爸爸陪著zozo把書包、水壺歸位,把所有應該在學校的情緒都歸位;zozo總是緩慢地換著學校室內鞋,似乎想拖延一點時間,掙得多一點和爸爸的親密時間。

另外一頭的yoyo亦是如此,學校的資料都繳交了,她還賴著爸爸不肯放手,非得到了爸爸真要離去的時刻,她才又開始強烈地要求「吃愛」,一樣需要爸爸親吻她的雙手,一樣大口大口地吃著愛,她吃下去的這分愛,足以支撐她在學校一整天。
最後,她掛著兩行淚水,壓抑著心中離別的痛楚,和爸爸說再見。
爸爸走了,yoyo還在後頭揮手,每隔幾步,爸爸再回頭,她還杵在那兒……再走幾步,還得回頭和她揮揮手;爸爸上了車,會拉下車窗和她揮揮手;等車子迴轉時,那小小一點的yoyo還站在原處,痴痴地望著爸爸。
這次,車子真的要開走了,「zozo、yoyo,上學加油!」爸爸的心揪在一塊。

這樣的情況一直到下學期才慢慢緩和,yoyo已經不需要「吃愛」了,她和媽媽親親、抱抱後,就開心地往二樓陽台大喊:「媽媽,祝妳在家裡快樂!」
到了學校後,她主動放下書包、水壺,還是像從前一樣故意拖延一下時間,想和爸爸多恩愛一會兒。但和從前不一樣的是,她也不需要「吃」爸爸的愛了,這下反而讓爸爸患得患失,害羞地問:「不用吃愛了喔?還要不要吃愛啊?這樣爸爸會不習慣耶。」看來,也許該吃愛的是爸爸和媽媽了。


左右愛/亂語:
媽媽要yoyo去上學時要勇敢,yoyo卻難過地說:「我就是沒辦法和媽媽的身體分開。」(5.1ys)



一體兩面,是缺點也是優點



有天晚上,zozo在浴室裡被我臭罵了一頓。
這個動作老是很慢的「慢女士」,不管在吃飯、做事上總是容易恍神,或是慢到讓大家都得在一旁等著她。整個寒假期間,她又是如此,每一餐幾乎都得讓大家等著。
我忍耐許久,看見她早早就進入浴室洗澡,十分鐘後她的身體還是乾的,毛巾拿在手上,上頭擠了滿滿的沐浴乳。
除了「慢條斯理」這件惱人的事之外,我也多次告訴孩子不要浪費物品,看見zozo毛巾上擠滿了沐浴乳,還真是讓我惱火,於是大罵了她一頓。
這個小女孩的心裡其實是害怕的,眼神中透露出歉意與膽怯,她痴痴地看著我,一滴眼淚也沒掉下來……我想,她的勇敢是我比不上的,她比任何人都還能忍住悲傷的情緒。

走出浴室後,她非常快速地穿好衣服,大概瞭解到此時不能再動作慢,她把「難過」的心情壓得緊緊的,喘不過氣來時就趴在床上調適。
我在一旁吹頭髮,看見小小年紀的她正為自己起伏的情緒做調整,心裡也很心疼。然後她把身體轉向我,用小手摀住眼睛,悄悄地分開食指與中指,用這小小細細的指縫偷偷瞄了我一眼。
有時怕我沒注意到她,一隻腳還故意勾著我的腿,我知道,我的小孩正在索愛,在她最愛的媽媽面前提出「愛的邀請」,這是我和她之間獨有的密碼。

我請爸爸先把yoyo帶開,房裡只剩下我和zozo,此時她的身體已側向另一邊,好像戀人之間的冷戰。我臥躺在床上,看著她:「zozo,妳知道妳和媽媽很像嗎?」她點著頭。
「我小時候遇到難過的事,就會像妳這樣,絕不掉眼淚。」我又說:「小時候,我的奶奶總是說我的個性很不好,她常常可以說出我一百個壞地方,我差點以為自己是很差的人。那時的大人不習慣對小孩說鼓勵的話,只會用打罵的方法,古怪脾氣的我聽到別人說我不好時,就故意表現得愈不好。」zozo很認真地聽著我的過去。
「妳呢?妳沒有一百個不好的地方,但妳有一個不太好的地方,就是妳的動作太慢,假如不好的地方是黑點,好的地方是白點,那麼妳幾乎全都是白的,那一個黑點呢?它其實也不見得是黑的,有的時候它可能是白色的。」
zozo像是聽故事一樣,仔細聆聽我的話。
「當妳在大家趕時間的時候動作慢,讓所有的人等著妳時,那麼這個動作慢就是個黑點,因為妳讓大家等待,這是很不禮貌的。如果是放假日,大家輕輕鬆鬆的,妳的慢動作、細嚼慢嚥吃飯就成了一種優雅的白點,所以在一百個白點中,會多增加這個優點……媽媽希望妳懂得看狀況,不能因為自己而耽誤別人,不能因為慢動作而影響上學的時間,這些是妳要調整的。」

zozo好像瞭解媽媽所要表達的意思,她點點頭,小小的下巴抽動著。我的話還沒劃下句點,「媽媽還要告訴妳,妳的黑點不會影響媽媽對妳的愛,我只會盡量幫助妳,讓頑皮的黑點變成純淨的白色點。」
她的眼眶泛著淚,是索愛成功帶來的激動。
「對不起!媽媽剛剛對妳太兇了,下次我會注意的。」
激動的她抱著我,眼裡不斷地湧出淚水。這次,她真的哭了,哇哇不停地哭了。

在對著zozo臭罵的前半段,我像是被情緒這個大惡魔蒙住雙眼、屏住耳鼻似的,整個身體只剩下一張嘴可以發洩情緒。我肆無忌憚地讓嚴厲的字句從嘴裡快速吐出,完全沒有過關臨檢的手續,這個衝動的行為讓我感到罪惡極了!心中充滿著歉意。除了對孩子的大聲咆哮,我也自責自己的沉不住氣,讓情緒惡魔掌控了整個局勢。
我冷靜分析自己與孩子之間的對立,幸好,理性派的zozo也開始懂得溫柔地索愛,沒有因為我的叫罵而丟下冷戰的決戰書。
當我告訴她缺點可能是優點時,似乎也在告訴自己,把孩子的缺點縮小看待,想想缺點也是優點的可能性。我啊!也有許多黑點,而且在一小時前才釋放一個小黑點出去呢!


左右愛/亂語:
爸爸和媽媽在商量事情,媽媽向爸爸撒嬌地說:「好啊!你要做什麼都可以。」
突然後座的zozo說:「但不可以做不好的事情。」(5.2ys)


我的孩子說他畫不出來



你有這樣的經驗嗎?要你做一件事卻心有餘而力不足,例如畫一幅畫,腦子裡有畫面,手卻無法自在地描繪出腦海裡的畫面,許多人或許因此多少有一點對攝影的喜愛,想要把自己腦子裡美好的畫面直接經由那神奇的機器呈現出來。
我們為什麼畫不出來?成年人或許可以說:「沒有學過。」但是當孩子對我們說:「我畫不出來!」難道一個繪畫課程或美術班可以直接解決他們的難題?

一個朋友告訴我,他的孩子有時會畫不出自己想畫的東西。
我記得兩歲多的yoyo,也曾經有這樣的情況,她希望爸爸幫她畫一幅開車的圖,她說:「我不會畫。」
這時候,凡是輔導孩子、幫助孩子的你,可不是發揮樂善好施精神的時候。如果你覺得這個「題目」對你而言輕而易舉,或許不要急著以過來人的姿態說:「這樣也不會,媽媽(爸爸)教你!」相反地,萬一你本來就自認為沒有「繪畫天分」,沒有「藝術修養」,也不需馬上去請教「專家」。根據我們家的經驗,這裡的重點在於孩子的問題與成人的想法大不相同。
不幫孩子畫畫,並不是不理會孩子的困擾,而是試著找出孩子的問題到底出在哪裡,幫助他越過心理障礙:為什麼寶貝會畫不出來?該如何引導他?
因為每個小孩都是個案,所以只能去摸索適合你的寶貝的路徑。這裡提供的,只是針對成人的一些提醒,適用性應該比較高,畢竟我們的教育歷程大同小異。

首先,要犧牲自己的時間參與。在幼兒畫圖時適時地「參與」,只要不是帶著「教導」的意味,對於營造創作時自由快樂的氣氛還是有所幫助的。有那麼幾次,左右姊妹希望我和她們一起畫畫,雖然知道不應該畫畫給孩子看,但此時的出發點已經是親子共樂,而孩子也希望媽媽也能和她們一起開心作畫,所以我和她們一起畫了幾幅接力作品。孩子會觀察環境,也會觀察人的反應,她們看到媽媽所畫的內容,也看到我的態度,尤其是後者最重要,不管孩子與你自己畫得如何,整個過程都要保持愉快的心情,這是暗示孩子:畫畫是沒有負擔的事。話說回來,只要拋棄成見,不計「成敗」,和幼兒一起塗鴉亂畫一定是最放鬆的時光。

至於引導的方式,雖說基本上沒有一個萬用的程序,但是在過程中嘗試放棄自己的理解,積極體會孩子們的眼光,絕對是唯一不可「懶惰」的準則。
就以這位朋友的心肝寶貝J想畫恐龍為例:J想畫恐龍卻畫不出來,他希望媽媽能幫他畫一隻恐龍。

此時,大人必須注意的是要先「忘記恐龍的長相」。雖然我們在腦袋裡免不了有一個如圖片或電影裡「正確的」恐龍形象,但是不能作為預設的結果,如此一來會干擾孩子的想像,讓他們喪失動筆的動機。當幼兒說他畫不出來,通常表示他沒有動機,這時或許可以問他:「你想畫一隻什麼樣的恐龍?」如果一時難以表達,我們可以再試著用問答的方式慢慢地引導孩子,營造出一個故事的情境,幫助他去想像那個畫面,那個畫面中可能包含著:恐龍處在何處?牠在做什麼?牠在想什麼事情?牠身旁有什麼?……這些問答的目的,是要將孩子對恐龍的喜愛,轉換成一種實際的想像。
這些原因可能是各式各樣的細節,甚至重點不在恐龍身上,而是其他你想像不到的非關主題的事物。在編造故事的過程中,通常孩子會突然發現他畫畫的「真實的動機」,進而動手下筆,這時你就等著接受一切結果了。
當孩子透過故事性的引導,不管他畫出什麼樣子,就算是三頭六臂的怪物,或只是幾個大圈圈,你都得接受,都要認同他心裡所想的樣子。不要讓他覺得你期待他畫出什麼,更不能有任何言語上的批評,或是不贊同的表情。我們必須和孩子一起分享他所創造出來的故事,真誠地感覺他獨特的創作。
然後將這幅畫收藏起來,這是我們唯一的責任。

六歲以前的孩子,由於心智尚未成熟到對事物「整體」進行觀察,也缺乏「部分」與「部分」之間的連結認知。所以不應該強求模仿「正確形象」的描寫力,就讓孩子自在地畫出他心中的想像吧!如果在這個時期過度要求孩子畫出所謂正確形象的圖像,後果會怎樣呢?那就是他以後真的都畫不出來了!因為孩子會覺得畫畫是有標準答案的,孩子們會朝向有讚美的那條窄路走去,會自我檢驗,而這樣的他如果無法達到「標準答案」,就不會主動提筆來作畫。
身為父母的你,到時可能真的要提起畫筆幫孩子畫畫了。


左右愛/亂語:
zozo說:「天空是世界的背景。」(5.11ys)

偷看他世界的方法



妞妞妹今年才三歲多,她跟媽媽說想去學畫畫,因為老師說她的畫好醜。
故事其實不這麼簡短,但我讀得好憂心,難道還有老師不知道他的一言一語影響著孩子一輩子?難道還有老師不知道孩子需要的是正面鼓勵、而非負面的否定?

嚴格來說,「學齡前兒童繪畫」其實不能算是「繪畫」,如果用「心智成長」的眼光來看,那比較像是孩子自由地在材料中遊戲,我們成人只是「不小心」偷窺了他們的世界。我想妞妞妹媽媽已經有分享孩子的世界的心理準備,只是更重要的可能還是在環境的預備狀態,如果我們希望多多瞭解孩子,那麼在家中可以隨時準備好材料,成人就會得到更多這種「不小心」的機會。

萬一孩子在學校有負面經驗(尤其是老師的不認同),那麼更需要加強他的正面經驗,來克服那個可能無心的老師所具有的權威感在孩子心中所造成的卻步。家裡的支持(每一個人)是非常重要的,刻意的誇獎也是應該的,就當成發揮想像力的時刻與他一起討論作品的各種細節。孩童在塗鴉階段(通常在二到四歲)最希望別人聽他描述各種可能隨手拈來的細節(這時成人不要以「繪畫」概念來面對眼前這堆通常難以分辨的創作),一旦小孩有了順利的分享經驗,他會不斷地找機會用各種材料透露他的想法與夢想。不過,對於曾經直接給予他負面經驗的人來說,可能就沒有這分福氣了。

以下是我們在家裡常做的事:讓孩子有各種大小的畫冊、零散的小紙條、空紙盒……等,還要有隨手可得的筆,當然也要有隨手收集、編上日期的準備。zozo、yoyo很早就開始學習這個用數字「建立檔案」的工作,間接也讓她們對日期有清楚的概念。她們會數日子,將事件與時間順序連結起來;會自己發現以前畫的方式和現在有了區別。
孩子有時會記得以前畫的感覺,有時會重新編故事,他們慢慢融入屬於自己的語言世界,確定這些東西有人聆聽與閱讀,隨時都可以分享。久而久之,由其他地方不經意產生的障礙對他來說應該就只是小事了,這就是我們能做的部分。一言以蔽之,就是讓他的自由創作取得「合法性」。

進一步說,既然我們已經將幼兒的繪畫行為看成「心智成長」的紀錄,理論上就不能再以「美術發展」的線性觀點來評價。例如:透視法、合理比例與結構、準確的色彩、正確的工具使用……等,這些相當程度依賴確定知識的「專業動作」常常過於要求精準,以至於幼兒無法充分表現他確實的內在感覺,以及專屬於他自己的「邏輯」。在兒童開始以自己的方式「客觀地」評價其表現成果之前,我們寧願看到他為了展現得到某物的慾望,而將手腳「不正確」地扭曲伸長,也不希望他為了畫得「正確」而總是在結構上傷透腦筋。這個所謂「客觀的」或「理智的」參與,與孩子生活經驗的大量累積有關,他會意識到較為明確的「社會關係」,並且在圖面上以適當的空間來表現。一般來說,這是九歲以後的心智問題,不過在資訊發達充滿感官刺激的城市裡,可能會提早來臨。

然而不論幼兒的成長環境如何豐富,站在「自然」與「自我成長」的教育立場,我認為所有強調作品品質的「繪畫班」都不應讓學齡前兒童碰觸,那些願意不計後果陪你的孩子玩上一、兩個小時的老師,不管體力上的付出或是理念上的堅持,都值得讓我們尊重。


左右愛/亂語:
yoyo一邊看著爸爸的眼睛一邊說:「爸爸,眼睛就像是一面鏡子,可以看到我也可以看到你。」(3.4ys)
目錄:
目錄CONTENTS


ABOUT PARENTS
媽媽,妳的想法是什麼?

「全職媽媽」是個擾人的職業 014
當孩子進入我們的生活,愛的小窩變豬窩 018
讓孩子看見另一個妳 024
獎與懲,不只是糖果與罰站 028
我的信用差點破產 032
撿到的?偷拿的? 036
只有一半的獨立──住在別人家 040
母親節的洗腳活動 044
玩偶、毯子、長不大的小孩? 048
公共場所的禮儀,你和孩子都做到了嗎? 052
放下那萬惡的食指 056
終於可以捉弄妳 060
用幽默童話教養孩子 064


ABOUT CHILDREN
寶貝,你的感覺是什麼?

一、二、三、四、五,每一年的妳們 072
學校生活的開始 078
上學儀式:祝妳在家裡快樂、吃愛的行為 082
zozo,妳為什麼喜歡上學? 086
和雙胞胎戶外教學的痛苦 090
大吵,小吵,小小吵 094
小孩的打人事件 100
一體兩面,是缺點也是優點 104
勇氣無敵?還是省錢重要?她們的「高空彈跳床」經驗 108
臉皮薄,不敢認錯的小孩 112
媽媽永遠都是香的 116
當孩子拿起相機,在孩子面前的你 120
生病帶來的「公德心」包袱 124
你敢聽孩子說你的壞話嗎? 128s


ABOUT DREAM
寶貝想畫畫

我的孩子說他畫不出來 134
他說:我畫不像 138
繪畫也是學習獨立的開始 142
縱使只是不經意的一撇 146
「天才」是保留下來的 150
偷看他世界的方法 154

教養不孤單Q&A 158
孩子們對於世界有無窮無盡的好奇和疑問,
父母們關於教養則有數不清的「怎麼辦?」
Selena的回答,提供我們不同的思考機會。
商品說明
  • 9.7 店家滿意度
  • 1.4 出貨天數
  • 0.5 回信天數
  • 1.4 缺貨率%

消費者滿意度:9.7

商店滿意度

平均服務品質

出貨速度:1.4
回信速度:0.5
缺貨率:1.4 %

近一週瀏覽次數:154248

本店商品搜尋

商品名稱 店家貨號

價格範圍  ~ 

本店全部分類

全部商品(434095)

注目新書(2930)

2018眾文語言全書系(62)

商周啟示全書系│任選兩書再95折(457)

女人節│百貨選品82折起(32)

Wedding For You│精選婚禮雜誌9折(56)

這夏健康了│雜誌選品7折起(80)

原水全書系│任選兩書再95折(39)

沒時間學語言│選書6折起(839)

美味料理MOOK選品9折(111)

太雅全書系│選書79折│(110)

理想大人の答案(300)

春夏時尚雜誌特展9折起(87)

日雜MOOK春遊特展9折(79)

【2018時效商品特展】(47)

【2018 Mojito狗貓月曆】(2)

【卡通角色2018年曆】維尼、史努比、米奇!

【Disney TSUM TSUM大集合!】(11)

日文MOOK(1417)

【二手書】低價猛虎區│下殺49元↘️(9499)

【二手書】淘寶區│銅板好折扣(7621)

【暢銷二手書】熱門十大類推薦懶人包(1313)

【即期二手書】最後出清大特賣!(1030)

中文書(98803)

中文雜誌(1620)

歐美雜誌(1106)

創意生活|創意文具(2508)

創意生活|生活雜貨(1744)

唱片CD(350)

二手中文書(323451)

二手簡體書

回頭書

加入收藏清單

商品名稱:
標籤:(非必填)

你還可新增 個標籤 (每次新增限輸入一個,每次限10個字)
您可自訂標籤,方便資料分類與管理

常用的標籤:
資料傳輸中.