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(二手書)與過去和好:別讓過去創傷變成人際關係的困境
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(二手書)與過去和好:別讓過去創傷變成人際關係的困境

出版日期:2012-11-09
ISBN/ISSN:9789867470737
作者:大衛.里秋

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(二手書)與過去和好:別讓過去創傷變成人際關係的困境
二手書備註 : 無畫線註記
書況:普通
內容簡介:
過去的創傷不是沉重的包袱,而是療癒自己、修復生命的恩賜!

本書帶你更新自己的心靈,
走出人際關係的困境,尋回真正的愛與信任。

人類天生就有一種傾向,會重演往事,或是把現實生活中的人們投射在過去的人物身上,如果這段過去牽扯到昔日的情感創傷、痛苦和失落,情況就更為明顯。
這種現象,佛洛伊德稱之為「移情」。移情作用無所不在,因為我們在成長歷程中,都會經歷許多失落與創傷,這些創傷被我們藏在心靈深處,就像一顆未爆彈,隨時會干擾我們目前的生活、破壞我們的人際關係。
在本書中,心理治療師大衛.里秋博士深入探討「移情」的來龍去脈,教導我們如何意識到自己陷入過去,以及該怎麼做,才能從這個毀滅性的模式中將自己釋放出來。他提醒我們,我們會不自覺地將童年或前段關係中的感受、需求、期望和信念,轉移到日常生活中的人們身上──包括我們的親密伴侶、家人朋友,甚或是點頭之交。
里秋博士以三十多年擔任心理治療師的經驗,幫助我們做到以下幾點:

◆了解童年創傷會如何重現在成人的關係中,將它轉化為療癒的助力。
◆找出並治療我們從過去帶到現在的情感傷痛,不讓它繼續破壞現今的人際關係。
◆當我們對他人產生強烈的好感或反感時,就要注意,我們可能有未竟之事等待處理。
◆善用「正念」,活在當下的現實中,且培養出真正的親密關係。

本書帶領我們與自己的內在心靈對話,從過去創傷所帶來的影響中,回溯自己生命中重要的未竟之事,並逐步釐清自己與他人的真實面貌,以5A為基礎:關注(Attention)自己的真實狀況、接納(Acceptance)彼此的一切、欣賞(Appreciation)並珍惜對方的價值、適時展現愛與情感(Affection)、以容許(Allowing)代替控制,建立健全而堅實的人際關係,尋回真正的愛與信任。

◆提供許多非常實用的自我療癒技巧,相當適用於一般大眾,即使是沒接觸專業領域的讀者,也能輕易上手。
◆每章都有應用練習,讀者可以單獨進行,也可和伴侶、親友一同討論、練習。
◆心理師、社工、諮商輔導人員可用來幫助個案。
作者簡介:
大衛.里秋David Richo

資深心理治療師、教師、工作坊帶領者與作家。他以婚姻、家庭與兒童諮商見長,非常強調心理及靈性的重要。除了從事心理治療外,也在加州聖塔巴巴拉和舊金山帶領避靜團體。目前在全美各地的依沙蘭靈修中心(Esalen institute)、靈磐避靜中心(Spirit Rock Retreat Center)、聖塔巴巴拉市立大學成人教育中心、加州大學柏克萊分校等處授課,並常在英美各地舉辦工作坊。
他把榮格、佛洛依德、超個人學派的觀點巧妙融入專業實務中,亦常在作品中引用文學與詩歌,激起讀者的共鳴並從中獲得啟發。他著有多本探討心靈的作品,包括《回歸真我》、《以愛之名,我願意》……等等。
譯者簡介:
梁麗燕

出生於台灣南投。國立台灣大學外國語文學系學士,法國巴黎第三大學比較文學研究所碩士。曾任法國暢銷書作家妙麗葉巴貝里來台座談會隨身口譯。翻譯作品有《新世紀旅行百科全書》系列(合譯)。



張宏秀(審訂)

德州女子大學家族治療研究所兼任教授,美國婚姻家族治療師學會認證督導,身兼心理治療師、督導、教師、工作坊帶領者等身分。肯定心理及靈性的互惠,二十年來在婚姻家庭諮詢、創傷治療、身心症與耗竭療癒中納入靈性議題,以增加生命轉化的資源。對心靈治癒與整合有三十年的個人經驗,也帶領靈性整合工作坊及團體。
章節試閱:
期待的誕生
當過去入侵當下時,移情作用就會跟著產生。數十年間的故事如此演變,每段關係的過程亦是如此。來自童年的模板,有時根深柢固到讓我們無法看清眼前伴侶的模樣。如果母親一直都很慈愛,我們也許會對一個自戀又無法提供愛的伴侶,要求同等的愛。我們對此模板的忠誠,會讓我們試圖把玻璃鞋硬穿在錯的女人腳上:「我與嚴母相處的經驗,讓妳看起來比實際還要強勢,而我對慈母的期待,讓我希望妳能用同樣的方式對待我。」
缺少伴侶的愛,就像缺少父母的愛一般,讓我們感到絕望;我們會認為在別人身上所得到的,永遠無法符合我們的需求。這就是將我們原始的絕望移情到這個世界上。然而我們會發現,別人的失敗不一定是不好的。這讓我們在處理舊傷口時,能同時修鍊自己。
缺乏愛,指的是我們無法得到五種成人之愛(5A):關注(Attention)、接納(Acceptance)、欣賞(Appreciation)、情感(Affection)及容許(Allowing)我們做自己。理所當然地,假若我們在過去沒得到滿足,我們會從別人身上尋找這5A。但如果我們自身沒有事先修鍊好,例如因為哀悼過去,我們很可能會充滿不安,並強勢地向別人要求滿足我們的需求。我們很可能會因為散發「非如此不可」的能量,而嚇跑未來的伴侶。在這樣的情況下,移情就成了人際關係裡的阻礙。我們越能意識到自身的移情,就越能發覺到修養的必要,並安撫我們記憶裡的飢渴,以便找出那些更知道怎麼愛我們的人。如此一來,整個人就會覺得壓力減輕,也會感覺比較放鬆。
我們不能改變自己真正的樣子,這表示我們必須成為能滿足我們需要的,以及我們所能貢獻給這個世界的那種人。做我們自己,對宇宙來說是個好消息。
需要5A並非懦弱的徵兆,而是表示我們過去錯過了很多。例如,想要被欣賞或嘉獎的渴望永遠是合理的。我們認可自己的渴望,是一種健康的象徵。這種自我接納,會在我們體內植入一種肉體的快感。就像在學騎腳踏車的時候,會有這類特別的感受。在無數次跌倒和彆腳後,我們會突然抓到平衡的訣竅,或者說這種平衡突然出現了,然後就一直存在著。在接納「渴望」時,就是那種轉換的瞬間,讓我們心中保有那些渴望,既不會老是想要實現它們,也不會因為伴侶看似無法滿足它們而動怒。那些對5A的渴望於是開始獨立存在,而非只有它們可能實現時才能成立。我們發現自己能感受到全人類都有的且存在的東西,而非專屬於自己。如此一來,我們跟全人類的愛,會在自我體內甦醒。接受渴望,成了靈性上的修鍊。
如同其他動物一般,我們在最早的關係裡,接收到最重要的印記。家庭的成長經
驗,構成了我們對愛的概念,然後我們進一步探索著未來的關係是否吻合這個模式。此即為什麼我們常常會對別人感到失望的原因,因為對方無法達到一個他們所不知情的陳舊標準。如果我們的過去是負面或受傷的,我們會找尋伴侶候選人來重新製造那個傷害,然後指責他們,因為也許我們從未讓那個傷害我們的親人真正感受到我們的憤怒,或向他們表達出我們的憤怒。這就是為什麼我們會產生過高的期望的原因。我們壓抑的憤怒終於找到爆發的機會,我們的希望會綻放或凋謝。

希望或絕望?
如果我們沒得到那5A的全部或其中之一,會產生兩種痛苦的結果:其一是我們會極度需要它們;此時我們的心就像個無底洞,永遠都嫌不夠。其二則是絕望,不再相信真的可以擁有親密關係中的5A,也不再相信有誰能長期提供或維繫它們;這樣的絕望是致命的,因為它找不到出口。我要如何讓絕望成為一個疑問,而非答案?
每個人心裡都有希望、期望與絕望。童年時期發生過的事,會在我們心裡停駐,然後在一段親密關係裡突然被啟動,接著我們會移情到對方身上,希望他們能為我們克服一切,並期待他們能彌補我們過去的遺憾,或絕望地認為他們不會真正地陪伴在我們身邊。我們甚至可能導致以下三種選項裡的任何一種發生:
(1)建立在希望上的移情。我們常委婉地、間接地要求自己所愛的人,給予我們過去所沒得到的東西。我們相信某人的確值得我們信賴。(2)建立在期望上的移情。若我們的移情建立在期望上,我們會直接要求對方給予我們過去所沒得到的那些。(3)建立在絕望上的移情。在絕望的移情裡,我們預見且害怕那些為吻合我們的需求,卻一而再,再而三失敗的人。我們總是假想身旁的伴侶會跟父母當初那樣,讓我們失望,或因我們不夠好而讓自己蒙羞,甚至責怪伴侶太小心眼。
第一種和第二種移情會讓我們堅持不放,第三種則會讓我們逃離。這些移情在成人關係的過程中,就像背景圖案那樣擺盪著。「希望」幫助我們相信生命的一切是成長的原料,且能幫助我們無論好壞,皆無條件地接受它們。而「期待」會讓我們直接或間接使用激烈的方式,迫使別人滿足我們的的需求。至於「絕望」,則會讓多數人所接受的基本信任轉變成困擾的疑問,且無法停歇,例如:

● 生命有意義嗎?
● 我真的值得快樂地活著嗎?
● 宇宙的
目錄:
前言 跨越往事的高牆

第1章 什麼是移情?
第2章 移情的作用及原因
第3章 我們能在一起的方式
第4章 作用與反應
第5章 我們的恐懼如何出現
第6章 對重覆的執著
第7章 受傷的回憶
第8章 生理的層面
第9章 對慰藉和挑戰的雙重渴望
第10章 鏡映和理想化
第11章 為何我愛你,卻沒能真正看見你
第12章 覺察關係中的移情
第13章 從移情到轉化
第14章 超越個體移情

後記 榮格觀點裡更寬廣的生活
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