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(二手書)每一天練習照顧自己：當我們為自己負起責任，就能真正放手，做自己
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(二手書)每一天練習照顧自己：當我們為自己負起責任，就能真正放手，做自己

出版日期：2014-07-01
ISBN/ISSN：9789573274483
作者：梅樂蒂‧碧緹

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(二手書)每一天練習照顧自己：當我們為自己負起責任，就能真正放手，做自己
二手書備註 : 無畫線註記
書況：良好
內容簡介：


《每一天，都是放手的練習》作者代表之作
銷售超過800萬冊

這是你的人生，
你要讓自己的人生好過一些。

★《每一天，都是放手的練習》作者最重要代表作
★全美心理諮商師、心理治療師推薦
★美國亞馬遜心靈勵志類排行榜第一名、紐約時報暢銷書
★超過八百萬的讀者認為本書讓自己從人生谷底翻身
★書中涵蓋許多建議，幫助讀者面對人生的各種狀況
★每章附有練習活動，可以幫助讀者練習與檢視
★附有檢視表，可以加以評估自己的狀況。
★有案例說明，清楚易懂。

我們生命中最重要的一個人，其實不是他人，而是我們自己。

常常，我們覺得別人沒把我們當回事，那是因為我們也沒有把自己當回事。

當我們全心全意都關注在他人身上，擔憂著，想要解決別人的問題，便會抽離自我，與自我失去聯繫。

而我們卻忘了人生最重要、也最常忽略的責任，就是照顧自己，讓自己好過一點。

放下對他人執著，讓他人做自己，讓他人自由，我們也就讓自己自由，才能真的關注自己，活出自我。

別再以他人為生命重心，別再從他人身上尋找快樂。
因為我們的幸福與快樂並非源自於他人，而是出自於自己。

別再從他人身上尋求認同與肯定，也別再藉由他人來衡量自我的價值。
因為我們來到這世上的目的並非迎合他人的期待。我們的人生也不屬於他人。

我們能仰賴自己，我們能做出決定。或許他人一直不在身邊，但我們可以在自己身邊。

本書作者以自身的經歷與對人生的省思，來告訴讀者，我們在人生中最終無法逃避的，就是我們得自己負責照顧自己。

作者在書中列出許多寶貴的建議與練習，鼓勵讀者藉由放下執著、讓自己自由、不再當受害者、擺脫依賴、活出自己的人生、跟自己談戀愛、處理怒氣、設定自己的目標、順應自己的感覺、學會生活學會愛，勇敢地做自己，給自己所需要的，忠於自己，生命中很多的情況都會神奇地轉好。

現在，就跟自己承諾，我們永遠會在自己身邊。不管人生帶來的是什麼，我們都能面對。

給自己一個擁抱，給自己無盡的忠誠，讓我們開始照顧自己，負責任地過好自己選擇的人生，也讓別人依自己的選擇過生活。

不論發生什麼，都不要停止照顧自己。我們值得的。

林蕙瑛(東吳大學心理系兼任副教授、資深婚姻與家庭協談師)
洪仲清（臨床心理師、佳家人際智能開發心理治療所所長）
夏惠汶（開平餐飲學校創辦人、台北市教育會理事長）
紀惠容 （勵馨基金會執行長）
許皓宜（諮商心理學博士）
楊聰財（楊聰才身心診所院長)
謝文宜（實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授）
推薦（按姓氏筆畫排列）



作者簡介：
梅樂蒂．碧緹（Melody Beattie）
1948年生於明尼蘇達州，曾做過記者、自由撰稿作家。1986年她開始有出書的想法，遭到20家出版社拒絕之後，終於找到伯樂，並於隔年出版後，讓她成為美國最受歡迎的心靈勵志作家。她的這本成名作即為《每一天練習照顧自己》，目前已銷售超過八百萬本，翻譯成十餘種語言，直到今日仍十分暢銷。而她的另一代表作，《每一天，都是放手的練習》在台灣亦成為各大書店排行榜暢銷書。
碧緹之所以受到數百萬讀者的信任，相信她睿智的話語與指引，是因為她曾親身體驗過他們正在經歷的痛苦。她這一生中，遭遇過遺棄、綁架、性侵、酗酒、嗑藥、離婚，喪子。透過自己的生命經驗和生活的感想，她深入淺出寫下如何勇於突破的信念和哲學，因為她深刻了解被拋棄的感覺，知道怎樣幫助那些還在痛苦中載浮載沉的人。
在過去27年裡，碧緹已出版18本書，除本書與《每一天，都是放手的練習》之外，還包括《旅行讓感覺更好》、《珍愛》、《超越共依存症》、《悲傷俱樂部》、《愛我，就不要控制我》等，另外在報章雜誌發表過數百篇文章，並常上「歐普拉秀」等許多電視節目，時代雜誌與People等亦常常專訪她。她也常在全球各地演講。目前她定居在南加州。
章節試閱：
不管人生帶來的是什麼，我們都能面對

本書的主旨就是要鼓勵大家開始照顧自己。而本章的目的，就是告訴大家，我們可以照顧自己，並非無能為力。做自己與為自己負責並不需要如此痛苦和畏懼。不管人生帶來的是什麼，我們都能夠處理，不必需要如此依賴旁邊的人。
我們與他人並非連體嬰，不必非得要某個人才能生活。誠如有位女性所說：「好幾年來我一直告訴自己，沒有某個人，就活不下去。但我錯了。我結過四次婚，他們都走了，可是我還活得好好的。」
了解沒有某人，我們照樣能生活，並不表示我們不要跟某人生活，而是或許能用行得通的方式，讓我們自由去愛，自由生活。
情緒上的安全感與目前沒有安全感的程度，都是我們做決定時，必須牢記的深入議題。有時我們是在情緒上和經濟上依賴對方，那麼要面對的就是這兩大問題，這兩者可能相互連結，也可能沒有關連。
不管是哪個都不容小覷，需要仔細考量。要是在經濟或情緒上依賴他人，而事實也的確如此，那就必須接受，並加以考量。但我相信我們是可以努力降低依賴，而且只要我們願意，是可以擺脫依賴。

以下我列舉出對於擺脫依賴可能有幫助的方法：
1. 盡可能告別童年發生過的事情。發洩悲傷。有自己的觀點。想想我們童年發生的事情，是如何影響現在的自己。

這是一位個案的故事。她父親在她五歲時離家，而還在家的五年，也大多喝個爛醉。儘管兩人住在同一個城市，父親搬走後，父女倆就很少見面。父母離婚後，父親來看過她幾次，但只是維持表面的父女關係。長大後，她偶爾會打電話給父親，通知他自己的一些人生大事，包括高中畢業、步入禮堂、迎接第一個小孩、離婚、再婚、再度懷孕等。每次打過去，父親會講個五分鐘，會說以後去看她，然後便掛斷。
她表示，這不會讓她特別生氣或受傷，因為她早料到父親會如此反應。她需要父親的時候，他都不在身邊，也永遠不會。他並未參與父女關係。從他身上得不到愛，什麼都得不到。但這就是人生現實，不會讓她特別難過。她真的認命了，也認為自己面對了父親的酗酒，並處理當中問題。父女關係就這樣持續多年。
當她最近處於離婚低潮，有天晚上電話響起，是父親打來。有史以來他頭一次撥過來。她說，當時她的心臟砰砰亂跳，幾乎就要跳出來。父親詢問她與家人近況，而這個問題過去他總是避而不談。她其實很想告訴父親，自己已經離婚（她一直想向父親哭訴，得到安慰）。正當遲疑該不該這麼做時，父親開始啜泣說，自己如何被鎖在精神病房，簡直毫無人權可言，這不公平，她能不能幫幫他？她很快三言兩語帶過，掛上電話，接著坐在地上大聲痛哭。
「我還記得自己坐在地上大哭：『你從來都不在。從來沒有。現在我需要你。就這麼一次讓自己需要你，結果你還是缺席。而且，還要我去照顧你。』」
「哭完後，說也奇怪，我居然感覺出奇平靜。」她說。「我想這是第一次我讓自己悲傷，或對父親生氣。接下來幾個星期，我開始能夠了解，真正的了解。他當然從來沒在我身邊。他從來就沒在任何人身邊，連他自己也沒有。
我也開始體悟到，自己外表堅強，但內心卻感覺沒人愛，非常沒人愛。在我心裡某處，我幻想自己有個慈愛的父親，但他離開了我（拒絕我），是因為我不夠好。我某些地方有問題。
現在我總算知道事實為何。不是我不討人喜歡，也不是我把事情搞砸（儘管我知道自己也有問題）。而是他。」
「在那之後，某件事發生在我身上，」她說，「我不再需要他愛我。那個事實讓我徹底自由了。」

在此我並不是要說，這個女人的所有問題，在她悲傷過後或意識到事實真相後，就全部迎刃而解。她可能還有更多悲傷要發洩，也還需要處理依附的特質。但我相信之前發生的事幫助了她。

2. 培育和寶貝我們內在那個害怕、脆弱又有需要的小孩。無論我們是多麼自給自足，這個小孩永遠不會全然消失。壓力可能會讓這個小孩哭喊嚷嚷。雖然沒有去刺激，這小孩可能在不經意時，突然冒出來，要人關心。

有天我做了個跟這個有關的夢，我想剛好可以用來說明。
夢中有個小女孩，大約九歲，被媽媽獨自丟在家好幾天。由於家裡沒大人，小孩深夜還在社區四處閒逛。她沒有惹什麼麻煩，而是像在找東西，設法殺時間。一到晚上，她就不想獨自待在家。那種孤獨太可怕了。
當她媽媽終於回來時，鄰居過來抱怨小孩到處亂跑，無人看管。媽媽一聽勃然大怒，開始罵小孩小孩不乖。「我說不在時妳要待在家裡，叫你不要闖禍，有吧？」媽媽大喊。小孩沒回話，甚至沒掉淚，只是站在那低垂雙眼，默默地說：「我覺得肚子痛。」

別打那個脆弱的小孩，當他／她感到害怕，不想一個人待在黑暗裡的時候。我們不必讓內在小孩為我們做決定，但也別就忽視這小孩的存在。傾聽內在小孩在說什麼。要是有需要，就讓他／她哭出來。安慰這個內在小孩，找出他們的需求。

3. 別再從他人身上找尋快樂。我們快樂與幸福的泉源並非來自其他人，而是在於自己。學習以自己為生活中心。

別再以他人
目錄：
作者的話
PART 1 照顧自己的基本概念
放下
別總是聞風即動
讓自己自由
不再當受害者
擺脫依附
活出自己人生
與自己談戀愛
學習接受的藝術
去感覺自己的感受
憤怒
沒錯，你可以思考
設定自己的目標
溝通
其他重點
學會生活，重新去愛
PART2 故事
潔西卡的故事
其他故事
PART3 什麼是共同依賴
共同依賴
共同依賴特質

後記一
後記二
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