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(二手書)成熟大人回嘴的藝術(2):做人要厚道,回嗆要夠辣-說話過分直白、玩笑開過頭、裝死
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(二手書)成熟大人回嘴的藝術(2):做人要厚道,回嗆要夠辣-說話過分直白、玩笑開過頭、裝死

出版日期:2017-07-31
ISBN/ISSN:9789869481182
作者:片田珠美

網路價
280元 206元 約可獲得超贈點: 2 點
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  • 商品詳細說明
分級標示普級
二手書備註 : 無畫線註記
書況:近全新
內容簡介:
日本知名心理醫生片田珠美,繼《成熟大人回嘴的藝術》在臺熱賣後,
更進一步,整理出生活中一定會遇到的七種麻煩人物,別跟他藝術了
──馬上要他語塞,從此尊重你。


態度爛糯的同事:「矮油,幫一下是會怎樣!」
主管:「這點事都做不好,哪個學校畢業的啊?」
朋友:「這麼生氣幹嘛,遲到幾分鐘又不會怎樣!」「我比妳瘦,這比較適合我」
親人:「念文科能幹嘛,不讀理工的人根本沒出息呀……。」
   
這年頭,以否定、貶低別人為樂的人越來越多,
就連好友同學親人,說話時也會有意無意的把我踩在腳下。

裝熟魔人:覺得自己很親切,交談沒幾句就問我隱私。
口氣永遠高高在上:朋友互相吐槽求進步,但也不必每次都把我踩在腳下吧?
想到什麼說什麼:他的好意總害我難過(爸媽最常幹這種事)。
態度隨便:老是遲到的人、老跟我借文具的人、不知道真遲鈍還是裝遲鈍的同事。
公主病、小王子病:大家都得聽他的,否則就擺臭臉、講酸話。
情感外洩毫不遮掩:別人造成的不快,他或她卻把情緒出在我身上。
厚臉皮:客訴到底的人、有借不還的人、死纏不走的人。

事實上,這七種人會呈現出幾十種惱人行徑,回應之道不是容忍,因為你的容忍會變成他肆虐別人的幫兇。只要對方說的話讓你感到不舒服,你可以這樣反擊:

◎不想成為受害者,你得厚道先說一句話,然後回嗆夠辣:
•拿你的缺點開玩笑,說話傷到你隱痛,但彼此關係不便硬碰硬時,
先講幾個字:「或許你在開玩笑……」「我知道你沒惡意………」
然後回嗆:「但請你別再這樣了。」
   
•不論主管、前輩、長輩,前後說法常常不一樣,此時,威脅是最有效的防禦
「如果您經常改變指令,不但影響工作進度,也會造成您的負擔……。」
對上司、長輩如何語帶威脅,才足以遏止不當行為,但又不致翻臉。
  
•當婉轉、暗示沒有用,用「我」當主詞直接抗議。
X→「你為什麼沒有先報告?」
O→「因為沒有看到報告,所以造成我很大困擾!」
       
◎這樣回嗆,不破壞關係又能解決問題:
•有一種人永遠遲到,要怎麼遏止?
要先讓氣氛變尷尬:「希望你體會一下我等了這麼久的心情。」然後「當場處罰」
•有些人一天到晚討拍,你就要過度附和:
「哇!你真的好棒棒哦!」
•朋友老拿長相開你玩笑:「最近是不是變胖啦?這樣會沒人要喔!」
你可以回嗆:「小男生都愛找喜歡的女生麻煩,你不要這麼幼稚好嗎?」
•對付老找藉口打混的人,
你可以直接告訴他:其實大家都知道你在偷懶。
‧老是纏著你沒重點的講不停?
直接回他:「所以,結論是?」

◎不想被嗆,你得避免自己成為麻煩人物
‧當對方感到不快、不想聽了,你看得出來嗎?
‧「應該沒什麼關係吧」的想法,最有可能害你行為失當,變成眾人眼中的討厭鬼。
‧承認自己也有貪嗔癡──見不得別人好。你就會有意識的約束自我言行。

別當個老是吞忍的善良人,你得學會回嗆,
還有,不想被人回嗆,你也得避免自己成為麻煩製造者。
作者簡介:
片田珠美
精神科醫師、京都大學兼任講師。

1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士(京都大學)。曾以法國公費留學生的身分,到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA(專業研究課程結業證書)。

專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時,所抱持的煩惱及各式各樣的心病,長年下來有良好的實績與口碑。

暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》(PHP),由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理,成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊,列出實用且明智的應對方式。
譯者簡介:
郭凡嘉
台灣大學文學院畢業,現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《成熟大人回嘴的藝術》、《小型企業的網路經營最佳實務》、《下指令用數字,凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》(皆為大是文化出版)等。
章節試閱:
我們會針對各種不同的具體案例,看看該採取何種戰術。
說話經常變來變去、講話老是滔滔不絕、說謊說得像呼吸一樣稀鬆平常、自我感覺良好等,世界上充滿各式各樣的麻煩人物,多到無法一一列舉。
本書大致上分成職場、朋友、親戚與男女等三大類型來說明。
在每一個項目的最後,都會統整出回嘴方式的雛形。根據不同的例子,也會同時列出溫和跟強硬的應對方式。
如果對方是長輩、上司,無法跟他硬碰硬,或不清楚對方究竟有無惡意,讓人不知該如何反擊時,你可以試著先採用溫和的應對方式。
若是你試過溫和方式,卻完全沒有看到反應,或者是看到很礙眼的行為、受到非常明顯有惡意的攻擊,那麼你應該強硬且勇敢的面對他。

他朝令夕改,你得語帶威脅制止

對下屬來說,再也沒有任何事,比主管的朝令夕改要來得更困擾了。
三十多歲的D先生,在某位四十多歲的主管底下做事,主管講話經常變來變去。
有一次,在D先生提出企畫書之後,主管告訴他:「回去把這裡改一改。」過了幾天他按照主管的指令,把修改好的企畫書再度交出去,沒想到主管又指著同樣的地方說:「如果改成這樣,應該會比較好。」
D先生暗自心想:「再改回來的話,不就跟我原本提出的企畫書一樣嗎?」但面對主管的指示,他只能默默的重新修改。
如果遇到了這種主管,這種事簡直稀鬆平常,不光是D先生,整個部門的人都常被他耍得團團轉。
D先生常常感到很憤怒,不知道主管究竟是故意整人,還是缺乏領導能力。

在這個例子當中,很明顯就是主管的領導能力不足。
當然,帶領下屬時,要做的事也會很多,他可能忘了自己之前下的指令。但是正因為他並沒有明確的方針,所以說的話才會變來變去。
除此之外,由於處於主管的立場,他覺得要想辦法帶動下屬,所以無論下屬浪費多少時間,他都認為:「這不是什麼大問題。」也就是說,他沉浸在身為主管特權意識的快感當中。
在面對這種主管時,最低限度的防禦措施,就是取得承諾、留下紀錄,盡量避免口頭的溝通,最好留下書面紀錄或者電子郵件。
如果非得要口頭溝通,要當著主管的面前寫下筆記,下次如果主管說不同的話,可以把筆記拿出來給他看,再次向他確認:「上次您是這樣說的,這次確定要改成這個方向,沒錯吧?」這麼一來,對方就會認為:「不能對這個傢伙隨便說說。」
另外,如果能在話中加進一些略帶威脅的語氣,如「您這樣做的話,對您也會帶來壞處喔」、「我已經按照您的指示去修改了,但如果您經常改變指令的話,不僅增加工作的時間,也會造成您的負擔……」,更能增加效果。
對主管來說,一旦面臨可能對自己帶來壞處的狀況,他會變得比較認真。
說話經常反覆的人,大致上來說都是自保意識很強的人。所以略帶威脅的訊息,比想像更有效果。
但這裡不是要你提高音量大聲說出這些話,而是要一臉正經、悄悄的告訴他:「我是因為不想為您帶來麻煩,才提醒您的……。」
「如果每次都要檢查,會增加您的工作量,所以是否能請您下一個『能在最短時間之內完成』的指示呢?」
對於這種主管,請不要讓他認為你是「說什麼都會聽的下屬」,而是要讓他認為你是「有點麻煩的下屬」,這種程度才是恰恰好。

用這招!
溫和說法:「您之前是這樣說的,這次確定要改成這個方向嗎?」
強烈說法:「因為我不想造成您日後的困擾,所以希望您可以○○。」
「因為不想增加您的工作量,所以可以請您○○嗎?」

一天到晚討拍?哇,你真的好棒棒!

無論在哪個世代,一定有些人認為「自己最厲害」、「自己的能力比誰都強」,想要獲得大家的認可、稱讚。
如果他們能把這些想法隱藏在心裡,或許就能成為工作或念書的動力。然而一旦無法隱藏,開始向外洩露,展現出強烈的自我表現欲望時,就會造成周遭人的困擾。
最近年輕世代揶揄這一類型的人,是自我感覺良好。

大學畢業後進入公司第三年的O先生,每次和學生時代的社團同學吃飯時,幾乎毫無例外,總會被擔任業務的J君搞得很厭煩。
J君總會表現出一副工作超認真的樣子,「我努力開拓很多人脈呢!」、「我還參加讀書會,那裡的創業家說……。」他的話題有一大半都是這些內容,實在讓人聽不下去。
「我最近開始參與一項大企畫呢!就連週末也要工作……」、「你看我這麼年輕就開始腰痛了」、「我的口腔炎一直都好不了,只要一喝酒就會發痛」滔滔不絕的說一些關於自己的話題。
不僅如此,據說他還會講瞧不起人的話:「哎呀,○○你沒有每天看《日經新聞》嗎?」

這種類型的人就是自戀和渴望被他人認同的綜合體,無論如何都希望有人能稱讚認同。這種人正是自我中心型的化身。
過了25歲之後,或許開始對工作產生興趣,這件事並沒有什麼大問題。對工作經常充滿幹勁,是很值得嘉獎的事。
然而J君的言行舉止,都讓人感受到他心底充滿了「我明明可以獲得更多認同」、「我才不只是這樣而已」的焦慮和不安。
說不定因為在同部門
目錄:
前言 對方語塞,你才不會繼續內傷
第一章 七種人會不自覺的攻擊別人
1.缺乏同理心:說關心對方的話,其實傷害了對方
2.隨便的人:還真的把這裡當成自己家
3.裝熟魔人自認親切,愛問隱私
4.自我中心的人,公主病、小王子病
5.無法隱藏不安的人,口氣總是高高在上
6.情感外洩毫不遮掩,我躺著也中槍
7.不知羞恥能拗就拗,臉皮厚

第二章 以否定、貶低別人為樂,這些現代人怎麼了?
1.他們都是還沒長大的小孩
2.「親切大人」導致他們沒長大
3.自身價值得不到肯定,就會帶刺攻擊別人
4.地緣、社緣消失,現代人羞恥意識淡薄
5.智慧型遲鈍者,輕視行為常會惹毛你

第三章 做人要厚道,但回嗆要夠辣──容忍會變成幫兇
1.不能硬碰硬時,先講幾個字再回嗆
2.不甩他各種巧辯,你重複一樣的話
3.對上級,威脅是最有效的防禦
4.婉轉無用,拿「我」當主詞直白抗議
5.把其他人抓來當戰友:「大家說……」
6.把對方視為可憐之人
7.以牙還牙,以遲鈍對付遲鈍

第四章 這樣回嗆,不破壞關係又能解決問題
1.笑著說傷人的話
2.裝遲鈍、還是真遲鈍?
3.態度隨便、吊兒郎當的人,欠矯正
4.他朝令夕改。你得語帶威脅制止
5.對付找藉口打混的人
6.對不願負責的人說:「你的損失更大」
7.纏著你講不停沒重點?好解決
8.謠言八卦止於智者,因為智者說……
9.開黃腔的人,通常「不行」
10.每次都抱歉下次改進,其實沒把你放在眼裡
11.說謊臉不紅氣不喘,這樣打臉就紅了
12.懲罰遲到大王,要讓氣氛很尷尬
13.一天到晚討拍?哇,你真的好棒棒!
14.妳的親切,不該讓他誤解成有希望
15.他玩笑開過頭,你撲克臉製造緊張
16.人因幸福而說話白目
17.不好意思說「不借」,你得……
18.幫他,變成要替他負責
19.我的私事隱痛,他說出來開導別人
20.拿別人的長相開玩笑
21.千萬別和「越幫越忙」的好心人較勁
22.用閒聊來制止討人厭的行為
23.挖苦吐槽的人,最怕是喔是喔
24.伴侶或家人很邋遢,如何讚美?
25.身邊人是奧客,怎麼阻止他語言暴力?

第五章 不被嗆。避免自己成為麻煩人物
1.當對方不想聽了,你看得出來嗎?
2.「應該沒什麼關係吧」的想法,要不得
3.承認自己也有貪嗔癡,見不得別人好
4.別當個老是吞忍的善良人,學會回嗆

後記 氣到你內傷的人,常常是你同仁友人親人
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