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(二手書)愛情不很完美,但很珍貴:從53個不很完美的伴侶關係中學習成長
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(二手書)愛情不很完美,但很珍貴:從53個不很完美的伴侶關係中學習成長

出版日期:2017-05-25
ISBN/ISSN:9789573279983
譯者:楊夢茹

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分級標示普級
二手書備註 : 無畫線註記
書況:良好
內容簡介:

關係不會永遠一成不變、理解並不意味著贊同
愛情不很完美,但很珍貴:從53個不很完美的伴侶關係中學習成長


◎ 相愛容易相處難,而一對成功的夫婦到底做對了什麼事情,才得以維持長期和諧的關係?德國明鏡周刊、亞馬遜的暢銷大眾心理學家奧斯卡•郝茲貝克要告訴讀者如何與人建立一段終生的關係。

◎ 本書作者從事人際關係治療長達二十多年,每對走進他的診療室的人,他一眼便能看透誰能擁抱天長地久愛情,而誰又將勞燕分飛。他藉由討論性、幸福、期望、溝通和愛情,增加打造長遠而穩定關係的基本論據。

為什麼婚後的兩人世界,羅曼蒂克變為爭鬧不休的戰場?為什麼大家都渴望親密和愛情,但內心越來越疏遠? 這些都是大眾抓破頭皮都領悟不透的問題,作者在書裡提供53個改善關係的巧思,解釋與人維繫美好關係的關鍵指標,讓人們瞭解關係不會永遠一成不變、理解並不意味著贊同、過分的要求導致更多的需求、優秀不等於愛情等等課題,便能從中修正當下關係的問題,重新奠定與另一半的新關係。
作者簡介:
奧斯卡•郝茲貝克(Oskar Holzberg)
德國《明鏡》周刊暢銷作家
心理學碩士、專業心理治療師、講師,以及合格的精神分析師。具二十多年豐富的婚姻諮商經驗,更長期為德國最受歡迎女性雜誌Brigitte的專欄作家。另著有Liebe kennt keine Regeln. Eine Beziehung schon、Papa ist fertig以及Vom Leben mit den lieben Kleinen(Amazon評價五顆星)

作者相關著作:
Liebe kennt keine Regeln. Eine Beziehung schon、Papa ist fertig. Vom Leben mit den lieben Kleinen
譯者簡介:
楊夢茹
東吳大學中文系畢業,法蘭克福大學德國文學博士候選人。
譯有《恐懼的原型》等十餘冊書籍,著有《從憂鬱到豐美:歌德的精彩人生》。
章節試閱:
答案是沒有答案
「天啊,你就不能把你的鞋放進鞋櫃裡,非要扔在走道上不可嗎?我這樣要求又不算過分!」性情溫和的佩特拉狠狠地踢了她丈夫米夏無辜的鞋子一腳,一邊怒罵髒話。佩特拉覺得米夏老是亂放東西,很不尊重她,從她的立場看來,確實沒錯。她不喜歡被裝滿垃圾的抽屜、失去蹤影的廚房專用剪刀,以及皺巴巴的髒襪子搞得緊張兮兮;她希望為自己追求井然有序的壓力尋求一個終極解決方法。我們都能理解,新買的鞋櫃當然沒有解決她的問題,因為米夏想必是沒有用它。
我們了解佩特拉的難處,但我們不得不讓她失望,而且還是非常失望。因為她將找不到解決辦法,這個問題根本無解。即使在專門辦理離婚的律師眼中,亂放東西的傢伙絕不會突然變成以整潔有序為最高指導原則的人。井井有條對有些人來說比吃飯還重要,但那些決定不吃的人,他們堅持不為所動。
不是任何問題都有答案,這種思維不太尋常,因為今日的我們認定思考的目的就是為了要解決問題,況且有時甚至會出現我們連聽都沒聽過的家務事解決辦法呢。伴侶研究專家高特曼醫師(John Gottman)認為,一段關係中有百分之七十的問題無解。這個數字慢慢地傳開了,讓人聽了好不難受、徹底絕望。如果百分之七十的衝突無法獲得調停,我們還吵什麼?難道乾脆放棄經營這段很糾結的關係算了?
事實剛好相反,就是因為我們明白兩人關係中的大部分衝突沒有解決方法,我們才能把關係經營得有聲有色。一旦我們接受了這個事實,我們的想法就不一樣了,我們尋求如何與衝突共存的方法,而非為了無法達到的和諧一致而吵個不停,我們尋求的是盡可能尊重雙方的異同,一種救贖!現在,我們終於可以繼續討論了。
首先,講究井然有序的人,永遠不會准許屋子裡存在著雜亂無章的伴侶到處扔的東西,於是一個亂七八糟、塞滿各種物品的抽屜,獲准存在。接著,我們分配共用的收入,免得節儉的另一半永遠享受不到消費的樂趣。尋求難以達致的解決辦法,是唐吉訶德式的抵抗、與風車為敵。當我們總算放下一切,雙方才可能彼此了解並有所妥協,因為我們不再把找不到答案歸咎於對方橫加阻撓。
還有一個非常重要的任務:認清哪些問題是真正有解的。大多是那些認為個人風格很重要的問題,但是要小心!如果男生比較喜歡擬一張購物清單,而女生覺得無此必要,這個問題想必可以解決。但假使這個狀似無害的差別背後,埋伏著處在這段關係中的我們必須自動自發配合的衝突,我們現在知道了,又是那個答案——沒有答案。
第五章〈性〉
外遇危機是可以度過的
治療室裡瀰漫著某種程度的火藥味,法爾克與雅娜第一次來諮商。「你先說好嗎?」雅娜問她的夫婿,但法爾克搖頭:「不要,妳說!」雅娜深吸了一口氣,然後說:「我外遇了。」她說這話的樣子,聽起有點兒像:「是的,我一手把我們的關係給毀了,徹底毀了。」他們兩人臉色凝重,想不讓人知道有多少害怕、內疚、憤怒以及深沉的悲傷在背後翻攪也難。我沒說破,當下心想,外遇固然令人心碎神傷,但其實伴侶可以度過這個危機的。我開口問道:「您想多談一些嗎?」
外遇製造的傷痛是雙重的,我們的伴侶和另外一個人發生了親暱、性行為,一起享受溫柔貼心的時刻。他推倒了那堵支撐我倆攜手共度的隱形圍牆,外遇使得連結安全確定的性迷失了,再者,他欺瞞、說謊。他把感覺偷偷藏了起來,導致我倆的關係岌岌可危,因為,情慾很快就會轉成愛,每一次達到高潮時,我們的身體會釋放出連結荷爾蒙。
如果時機對,性吸引力排山倒海而來,關係便能臻至最佳等級,這場性冒險,沒有誰百分之百免疫。不信邪的人,不妨試試看,能否抵擋得住性愛的力量。一次肌膚之親的外遇,並非從一開始就建立在愛得不夠的基礎上,或者一定是愛情關係走到盡頭的信號。大約百分之四十的伴侶禁不起誘惑,至少有一次真的淪陷在外人的軟玉溫香裡;其他人只是偶爾在酒館裡和人打情罵俏,或者精神上出軌。
假如這是一次認真、深刻的外遇,通常意味著伴侶關係早就危機四伏,偷偷進行或者已然結束的外遇才有機可乘,沈痾已久的問題長期被視而不見,於是模糊不清或被否認的不愉快被搬上檯面。「通常我們之所以外遇,不是因為我們想要尋找另外一個對象,而是因為我們在尋找自己。我們絕對沒有要拋棄那個和我在一起的人的意思,這也與甩開那個我已經成為的我這個人無關。」美國性學專家裴瑞兒(Esther Perel)說。事實上只有百分之十的外遇會轉變為穩定的愛情關係,大部分的外遇是短暫的腳踏兩條船。
外遇不必然是一個分手的理由,清理一樁外遇,過程冗長,但並非不可為,而是可行的。知道這一點後,承認欺瞞便不是難事。雅娜擔心,法爾克會因她坦承有外遇而離去,所以好長一段時間她用似是而非的障眼法搞外遇。
大多數的外遇不會把關係給毀了,這並不是在鼓勵大家盡量搞外遇,而是鼓勵承認自己出軌。當我們真正了解在外遇中尋找或發現的需求,也回答了伴侶之間形成的諸多問題,外遇甚至不是關係的終點,反而比較可能成為
目錄:
第一章 矛盾
答案是沒有答案
想要講道理,最好別結婚
能安撫你的卻讓我跳腳
表達無助的感受
不一樣才互相吸引
掌權是為了避免軟弱無能
導致分手的理由,也可能讓兩人繼續牽手

第二章 連結
拯救關係
為自己辯護其實阻斷了愛
1 + 1 = 1
發動攻擊表示渴望親近
分開可以讓人在一起
情緒太激動時 先暫停
每次結束都蘊含一個新的開始

第三章 承諾
別任意提出分手威脅
根莖因危機而堅韌
關係永遠優先
停滯的感覺是警訊
愛需要時間
關係中沒有誰對誰錯
重新認識伴侶
現在不做,更待何時?
妥協不等於棄守
愛情並非公事
源頭的河水最清澈
不能獨自經營關係

第四章 關於愛情
了解不等於同意
溫柔可人不是愛
我又不是你
心愛的人沒有千里眼
我愛的非你所愛
幽默並非總是有趣
做不好,就重修舊好
兩人才能跳探戈 —搞砸卻只需一人就夠
從懷疑到信任

第五章 性
性需要沉著自信
性未必就一定等於性
讓性趣再次降臨雙人床
由興奮引發渴望
說出被拒絕的感受
外遇危機是可以度過的
必須說不

第六章 溝通
當下說清楚最好
沒有「但是」
討論過不等於已經決定
「總是」二字會讓愛情走樣
愛情中沒有小事
別人是別人
少說幾句
誇大其辭會製造裂痕

第七章 女人和男人
解決問題或理解對方感受?
關鍵答案是「負責」
化苛求為表達需求

後記 關於我的愛情生活
謝詞
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