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(二手書)恰到好處的安慰:這樣說,幫助親友面對挫折、傷痛與低潮
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(二手書)恰到好處的安慰:這樣說,幫助親友面對挫折、傷痛與低潮

出版日期:2017-10-01
ISBN/ISSN:9789861372426
譯者:崔宏立

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  • 商品詳細說明
分級標示普級
二手書備註 : 無畫線註記
書況:良好
內容簡介:


本書教你以「同理心熱身操」「實境對白演練」「怎麼說怎麼做同理行為速查小抄」,
提高情商,擺脫說不出口的窘境,在恰當時刻當個稱職的安慰者!


面對親友同事的困境,我們都想要幫上忙、說上話,
但從來沒人教我們該怎麼辦,甚至一不小心就讓善意走了樣……
這時,到底「說什麼」才能撫慰那些受傷的心?
「怎麼做」,才能向所愛之人表達剛剛好的關心?

本書每一頁都讓我們可以在這個即將窒息的世界裡,獲得一股支持的力量,一口必要的氧氣。
—《在愛中重生》作者 格倫儂‧梅爾頓

這本書全然改變了我幫助和關心他人的行為。每一頁都充滿了熱情與創意,還有幫助正在受苦的朋友、同事、家人與伴侶的具體建議。
—《給予:華頓商學院最啟發人心的一堂課》作者 亞當‧格蘭特

每個人一生中,總會有某一刻為「不知如何安慰人」而糾結。
在這個時刻,你說錯的一句話、做錯的一個動作,常會令你無比懊悔……

這本深具突破性、令人眼睛為之一亮的人生實用指南,能幫助你充滿信心地去支持那些經歷悲傷、疾病或任何其他艱難處境的人。透過活潑的畫風、深具建設性的意見、簡短的實境對白演練、好用的「同理行為速查小抄」和真實案例,你將知道如何為那些痛著的心,提供更溫暖的陪伴。

彼此主動關懷,緊密相伴度過生命困頓的時刻,能將人們緊緊連繫在一起。從此,你的善良,能更有效地表達;你的關懷,會找到最適合的方向;你的安慰,會有恰到好處的力道。
作者簡介:
凱西‧克洛(Kelsey Crowe Ph.D.)
互助組織「互相扶持走出來(Help Each Other Out)」的創立者,也是戰勝乳癌的生命鬥士。加州大學柏克萊分校社福系博士,目前在加州州立大學教授社工。

【繪者簡介】
艾蜜莉‧麥朵威爾 (Emily McDowell)
作家、插畫家與演講者。美國知名的卡片插畫家,設計了眾多能夠促進人際關係的問候卡片。2015年,為歷經重大疾病、傷痛與痛失親人的大眾,創立同理心卡片(Empathy™ Cards)。同年入選「美國十大影響世界的設計師」。
譯者簡介:
崔宏立
以陪小孩玩耍為業、翻譯為樂,讀書為了休息,費力只求放鬆,日日逐貓暖腳,夜夜揉麵練拳。翻譯作品有《為什麼我們經常誤解人心?》(合譯)、《物理才是最好的人生指南》等書(以上皆為究竟出版)。
章節試閱:
應急用的佳句清單
把這些句子收在後口袋裡,以備不時之需:
● 你想要談談嗎?
● 不會無聊啊,我想要聽。
● 對你來說感覺怎樣?
● 現在你過得如何?
● 這一定很辛苦,不過你做得很棒。
● 我相信你會做出正確的事。
● 我看著你走過之前的各種困境。現在會覺得很苦,但我曉得你可以安然度過。
● 沒錯,了解這事真的讓我對你刮目相看。我覺得你更迷人、更勇敢了。
● 我佩服你。
● 我愛你。

嘿,聽好了:
研究顯示,要談論自己的情緒,往往和朋友談會比和家人談來得容易。所以,如果因為兄弟姊妹或父母不能傾聽或是讓你闡述感受而深感挫折,你並不是特例。家人無法完全勝任情緒處理是正常的,因為他們還比較可能參與基本且必要的協助,像是打掃或經濟援助。因此,如果可以的話,請他們捲起袖子幫忙做點事(不過在某些關係中,這樣做並不適當)——而最內在的感受就去和朋友研商吧。

簡訊和社群網站真的有用。
誰曉得簡訊會是幫助人們感覺更佳的好工具?(抱歉啦,世界各地青少年的爸媽們。)傳簡訊不僅讓朋友曉得你(又要)遲到,或是以能想到最粗糙隨便的方式和某人分手,更透過研究證實,已經成為心理學家支持意志消沉之人的有效方法。你可能會覺得在社群網站寫十五個字,或是傳一杯紅酒的表情符號,並不是人們身處痛苦時的溝通好方法。但可別忘了——重點並不在於找到「正確的用字」,而在於單純的想要建立連繫。有的時候,我們只需曉得別人有想到我們,並不需要談論自己的感覺如何。所以,要是你在電腦或手機前徘徊良久,不知是否應該發封電子郵件、發篇安慰的貼文、只是說聲「嗨」「愛你哦」或分享什麼的話,答案就是「傳吧」!如果你們是親密的朋友,撥通電話能額外加分。但這些虛擬安慰真的很有用。

打通電話恰當嗎?
因為有那麼多種方式可以在彈指間溝通訊息,人們因此幾乎不再講電話了。當電話鈴聲響起,反而會感到突兀。如果來電顯示出不認得的號碼,更是如此。

當某人身陷危機時,你會打電話給他嗎?如果你們並非早就是十分親密的朋友,我們建議你別拿起話筒。如果你們不是很親近,絕對別在慘事或不幸消息發生的頭幾天打電話過去。這個時候,一張卡片或一封電子郵件比較合適。

然而,如果你們是要好的朋友或親密的家人,這通電話一定要撥!反正對方總是可以選擇不接。凱西曾訪談過一名如此評論的女士:

「丈夫過世之後,我曾期望接到更多位親密好友的來電。我並不期待她們確切明白該說些什麼,或真的能夠提供協助。只要一通電話或留言簡單拜訪,就能讓我知道她們有想到我。這樣真的能提供支持並且對我很有幫助。」

同理小訣竅:避免像是「我留言給你好幾次」之類的表達。最糟糕的就是讓某人感覺到必須回電的壓力。更好的方法是只說「不需回撥」,看著辦即可。

說了這麼多:寄張卡片就對了!
我們有這麼多現代溝通交流是透過電子器材,如今寄出一張真正的卡片——你曉得的,就是那個用紙做成的東西,外面搭配信封袋一起寄達,外頭還貼了郵票什麼的——會讓人感覺特別用心。

和簡訊或推文不一樣,卡片可以展示出來,提醒自己還有誰想到你。有很多人會把卡片保留好多年,每次搬家就會拿出來讀一讀。而且,更棒的是,如果你在掙扎不知該說些什麼,卡片能夠幫你找到適合的句子。

如果你能抽出時間寄張卡片,請一定要寄。歡欣接受購買郵票的挑戰——還記得郵票這玩意兒嗎?——還要找出對方實際的地址!只要有心,一定辦得到。

同理小訣竅:理想的世界中,你不會去向悲傷的人要地址。如果不得不問,還是可以設法開口——這真的沒什麼大不了的——不過,還是要先試著透過其他方法找出來。

有的時候,人們需要空間。
我們已經寫了很多關於主動關懷的事,所以提出這點違背了我們的本性。不過,有的時候人們只想要忘記自己的處境,或想覺得一切如常。這時,如果你並不認為他們陷於危險之中,可要尊重人家想獨處的意願。或是提議去看場電影、來趟夜遊。當對方太累,不適合娛樂或聊天的時候,光是待在一起做伴就很棒了。有位生病的女士這麼形容:「我不想講話。我太累了。但朋友到我家來,我躺在床上的時候,她就待在沙發上看書。這樣就可以幫我覺得自己比較沒那麼孤單。」

好吧,就跟你說說我無聊的人生。
當你在抱怨老闆的時候,沒有其他事情會比見到鄰居處於喪偶之痛,或朋友由於化療成了光頭,更讓你覺得有那麼一點小小尷尬。總是會有某些時刻,你得將自己的憂愁放在門外,專注於朋友的問題。然而,身處困境的人往往會害怕,他們嚇人、糟糕的狀況會讓自己被排除在他人的生活之外。找不到適合你腰圍的牛仔褲的確是個「問題」,但那大概只是你今天的問題。如果朋友、鄰居或同事並沒有陷入危機或情緒紊亂,那麼就好好做自己,分享你的狀況。因為悲傷的人想要你把他們當做「完整的人」,不只是一位心懷哀愁的人,或是一名病人。
目錄:
序言 劇透人生:壞事總會發生

Part One打好基礎
Chapter1 照顧別人之前,先把自己照顧好 我認為人們什麼都不問或不說,是因為那話題令人不舒服。此時,我正經歷巨大的人生轉折, 然而就像房間裡有頭大象卻沒人吭聲。我想那就是重點所在——大多數人乾脆啥也不問或啥 也不講。 ——離婚的卡拉
Chapter2 設身處地 當我們最需要朋友和家人的時候,他們都避不見面。 ——孩子被診斷出患有白血病的瑪麗

Part Two付出關心的3項基準
Chapter3 心懷善意,比任何事都重要 得到重病會讓人覺得非常孤立隔絕。最糟糕的是,人們會因為害怕說錯或做錯,因而什麼也 不說、什麼也不做。這樣一來,只會更加深那份孤立感。 ——罹患結腸癌第3期的泰瑞
Chapter4 聆聽:無聲勝過千言萬語 我爸問:「妳撐得住嗎?去找諮商好嗎?」他想要替我找些能解決婚姻問題的方法,而非只是 被動地聽別人講:「妳過得還好嗎?妳感覺如何?」 ——歷經離婚過程的蒂納
Chapter5 小動作,大不同 我好愛她傳來的簡訊。只要曉得她有注意到,而且有在關心,就是我所需的全部;這並不 是說她有個神奇的拉桿,只要一動就會從天花板飛出氣球,然後我的病就好了這樣。 ——診斷出罹患多發性硬化症的肯恩

Part Three拜託!我不要變成災難!
Chapter6 拜託!千萬!不要說這個(謝了)! 我舅舅自以為是靈性導師,還說:「我認為這是個徵兆,顯示出你和你媽有心結待解。」 去去去!你什麼東西。 ——癌症倖存者希拉 Chapter7 同理行為速查表:怎麼說、怎麼做,就靠這本小抄

結論 你抓到重點了! 如果我們想要主動表示關懷,並讓對方能夠信任自己,我們得要先信任自己。那並不表示 我們得要完美無缺。只要做自己就可以了。

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